Granel Nº5

No es lo mismo ver Aida, que Los Soprano. No es lo mismo ver Menudo Es Mi Padre que ver The Wire. No es lo mismo ver Urgencias que Breaking Bad.

La relación entre nuestra marca personal, y otras marcas, y las series hoy son marcas, jugaría un papel muy importante en la configuración de nuestra imagen si en este blog hablasemos en serio. En ese sentido, podríamos entender que las series funcionan como marcas con las que asociamos nuestra marca cuando compartimos sofá y salón. Como cuando Mini se asocia a la marca Puma para lanzar juntos una promoción. O Adidas a Star Wars para lanzar una línea de ropa.

Cuando viseses una serie en la tele, te estarías retratando. Y en función del tipo de serie que vieses, el retrato será más o menos cubista. Aquí va un Dime Qué Serie Ves Y Te Diré Si Te Gusta El Queso Más O Menos Curado:

Tipología 1_Caída y Auge de Reginald Perrin.

Si eres de Reginald, eres un sibarita de las series. Y no solo eso, sino que ya lo eras, 20 años antes de que las series fuesen objeto de culto y sibaritismo. Cuando una serie empezaba con una imagen del río Thames y una cúpula, se paraba el mundo. Recuerdas con una mezcla de nolstalgia y amargor cualquier tiempo pasado, que objetivamente, fué mejor. También puedes haber visto: Los Roper. El Show De Benni Hill. The Office.

Tipología 2_Anillos De Oro. 

Te dejas llevar por las  emociones. Te gustan las cosas sencillas. Valoras la humanidad, lo familiar. También puedes haber visto: Curro Jiménez. Aguila Roja. Verano Azul. El Internado. Sin Tetas No Hay Paraiso.

Tipología 3_Falcon Crest. 

Eres una persona sencilla y de buen corazón, pero en el fondo reconoces que te reconforta ver cómo la gente que vive en la opulencia está rodeada de problemas. Aunque eres una buena persona, sientes cierta admiración por los malos de la película, cuanto más malos, más admiración. También puedes haber visto: Los Carrington. Los Colby. Dallas.

Tipología 4_Vacaciones En El Mar. 

Eres amigo de la tele, quizá por eso no le exiges demasiado. Pasas la tarde viendo una serie que no te emociona, pero tampoco está mal. Te conformas con que salga gente con una sonrisa aceptable, un look aceptable y no haya bombas ni sobresaltos, por si se pone a tiro una buena siesta. También puedes haber visto: Hotel. El Montecito. La Ley De Los Angeles. Amar En Tiempos Revueltos.

Tipología 5_Farmacia de Guardia. 

Sientes cierta atracción por los actores españoles, las historias de barrio y la gente normal. Te gusta ver a Belén Esteban y te atrapan los reportajes de españa directo. Si puedes, en verano, vas al pueblo. Te encanta el queso y prefieres un buen plato de lentejas, garbanzos o unos langostinos antes que una tontería de esas de la nueva cocina de autor, que te quedas con hambre. 

También puedes haber visto: Los Ladrones Van A La Oficina. Menudo es mi padre. Ana y Los 7. Manolo y Benito. Aida.

Tipología 6_Cheers. 

 Tienes una relación amor-odio con el mundo americano. Reconoces que tienen muchas cosas malas, pero también algunas buenas. Entre ellas, su capacidad para hacer un entretenimiento brillante y bien realizado. Te gustan las cosas bien acabadas pero con un punto más. Te gustan las hamburguesas, pero no las de macdonalds ni burguer king, sino las de Va Bene o esa hamburguesería fina del centro. Cuando hablas con un proamericano, te vuelves antiamericano. Y cuando hablas con un antiamericano, te vuelves proamericano. Eres un polemista, en el fondo, con un gusto refinado y un sentido del humor crítico y algo ácido.

También puedes haber visto: Gran Heroe Americano. Alf.

Y hasta aquí el primer episodio de la miniserie de 2 episodios sobre Series Y Personal Brand. Ahora te haremos esperar un poco para colocar la segunda parte, el desenlace. Ya lo tenemos escrito, pero si lo ponemos ya no tiene gracia. En el verás las 10 Tipologías que quedan para completar el repaso. ¿Estará Mad Men entre las tipologías? ¿Uve? ¿Lost? ¿La Casa De La Pradera? ¿Se Ha Escrito Un Crimen?

To be continued...

La gran pelea de las navidades no es si nochebuena en casa de mi madre y luego nochevieja en casa de la tuya  o al revés. Ni si las campanadas en la primera de toda la vida, o en Telecinco, que está no sé quién. La gran pregunta de éstas navidades, la que de verdad provoca diferencias irreconciliables en el seno de una familia, seguirá siendo la misma de siempre: los langostinos, cocidos, o a la plancha.

Y es que en navidades la imagen se sirve en bandeja. Lo que ponemos en la mesa configura nuestra imagen pública. Pero no sólo lo que ponemos. También cómo nos ponemos a la mesa construye o destruye nuestra Personal Brand. 

Si estás en uno de los siguientes estereotipos negativos, plantéate que quizá podrías replantearte tu posicionamiento para mejorar tu imagen.

Las 6 Posturas Negativas Para Sentarse En Una Mesa De Navidad:

1_Cocinera Que Repite El Mismo Menú De Todos Los Años Sin Cambiar Abslotutamente Nada. Las tradiciones son para respetarlas. Pero un 5% de innovación no hace daño a nadie.

2_Hermano Pequeño Que Se Queja De Que Siempre Hay Lo mismo. También existe versión cuñado, o incluso suegra. Las quejas aparecen especialmente al final, con la bandeja de piña.

3_Cocinero Que Quiere Innovar Y Sorprende A Los Comensales Con Una Ventresca De Ala De Pichón Asada A Baja Temperatura Sobre Cama De Hongos. Como no lo ha hecho nunca antes, sale mal. Todo el mundo con hambre. 

4_Hermano Pequeño Que Se Queja De Que Se Innova. Es el mismo que el año anterior Se Queja De Que Siempre Hay Lo Mismo. Es un asunto de carácter que no tiene solución, antes podrías arreglar el conflicto de los controladores aéreos.

5_Madre Abnegada Que No Se Sienta A La Mesa Porque Está Haciendo Las Croquetas. Y luego calentando el consomé. Y luego el cordero. Y luego el sorbete. Y luego todo. Y luego recoge. Y luego lo que sea. No. Muy mal. Que se levanten los que no hacen nada el resto del año, coño. No seáis vagos.

6_Tía Abuela Que Se Convierte En Jugadora De Cartas Empedernida. El lado oscuro de la abuela aparece en navidad. Capaz de hacerle trampas a su nieto de 6 años a la vez que le enseña a jugar a la brisca.

7_Madre Que Se Pone “Un Poco Piripi”. También suele fumar sin tragar. 

8_Padre Que Se Motiva Demasiado Cantando. Y se mosquea si alguien se salta el tono, o la letra. O si alguien le da a la botella de anís desacompasadamente. Relax, hombre.

9_Vecino Que Llama Para Pedir Una Silla. Todos los años lo mismo. Como si no supiese que siempre son la misma cantidad de gente en la familia. Hay tenido 365 días para ir a ikea. Pero no. 

10_Vecino Que Llama Después Para Pasar A Tomar Un Gintonic Con Nosotros. Exceso de confianza, o defecto de minibar en casa. En cualquier caso, entrañable.

Por supuesto, no están todos los que son. Pero si son todos los que están. A todos los que hayáis llegado hasta esta línea: enohrabuena, y felices fiestas!

PD: en la foto aparece David De Jorge porque en la versión radiofónica del Blog es nuestro invitado especial y nos da su punto de vista sobre el asunto. David De Jorge es el que aparece junto al chocolate. Los otros son Mi Primo Con Su Nueva Novia, y Los Vecinos.

El fracaso debe ser esperado y aceptado. Eso dicen Al Ríes Y Jack Trout en la ley nº 19 del marketing. Pero claro, Al Ries y Jack Trout son menos conocidos que otras parejas como Torrente y Jose Luis Moreno. Por eso no estamos preparados para el fracaso.

Si una fiesta es una oportunidad de oro para construir (o destruir) una personal brand, un festival es como Las Minas del Rey Salomón. Hay tantas oportunidades como peligros.

Como en las películas de Robert Altman, el protagonismo se reparte entre muchos papeles. Pero no todos son buenos, y hay que tener cuidado. Para empezar, los festivales dividen al hombre en dos tipologías: los que llevan acreditación, y los que no. Ese trocito de plástico es como la pulserita del todo incluido en la República Dominicana. La diferencia es que una te abre las puertas del glamour, mientras la otra te abre la puerta del buffet de salchichas.

Si tienes la suerte de poseer una acreditación y no quieres desaprovechar la ocasión, lee la Guía Básica De Identificación de Especies Con Acreditación 

1-El Básico. 

El único verdaderamente esencial e imprescindible. Su acreditación es de color azul. Y se encarga de tareas más importantes. Por ejemplo, comprobar que las película está bien antes del pase (técnicamente hablando), en la moviola. Si estás pensando que ésto es un chollo, es porque aún no te he contado que las ven en modo fast forward. Suelen ser jóvenes con tanta ilusión como paciencia, especialmente con los Cazautógrafos Pardillos* que se les acercan creyendo que son actores de alguna película fancesa. Cuando El Básico pasa por la calle siempre hay algún Cazautógrafos Pardillo que, tras pedirle un autógrafo, pregunta a un Intelectual De Temporada*, aún arriesgándose a parecer un inculto: oye, ❊quién era ese?. El Intelectual De Temporada responde "Ya sé quién es. Ahora no me acuerdo de su nombre, pero sale en una película de Polanski”. Y se fuma un puro. 

En ocasiones existe el riesgo de que, a la tercera petición de autógrafo, se venga arriba y acabe autoconvenciéndose de que ha trabajado con Polanski. Error. 

2- El Extra. 

Una especie endógena de los Festivales. Por lo general lleva una acreditación verde, también conocida como pase de prensa. Se le suele ver por los pasillos sacando temas de conversación cuyo coro es un “ahá”. Es decir, los demás no saben qué coño está diciendo, pero le siguen el rollo y dejan que suelte su discurso sobre un director pakistaní que una vez rodó un plano secuencia sobre el crecimiento de un niño. Sus opiniones sobre las películas del festival van mucho más allá de lo que ha visto. De hecho, descubrirás que la magia del cine hace posible que, habiendo compartido sesión, tú habrás visto una película completamente distinta a la que describe. 

3-El Paseante: 

También lleva acreditación verde, aunque pueden verse especímenes en otras categorías de acreditación. Su cultura cinematográfica no va más allá de Bailando Con Lobos, y realmente lo que le interesa es ver a las cuatro estrellas y asistir con morbo a sus ruedas de prensa y quizá a la película. Pero lo verás por los corillos con gesto interesante, de entendido, a veces hasta con gesto de prisa. Que no te engañe la fachada, es solo que le esperan en el Okendo para tomar un café y que le cuenten chismorreos del festival. En la rueda de prensa quizá hasta suelte una pregunta, una muy tonta, pero eso sí, serio y con la expresión de haber hecho algo sublime. Detectarlos es facil. Rara vez lo verás con micrófono o cuaderno. Lo verás luciendo en la mano todos los panfletos promocionales que han recogido de la taquilla de prensa, ojeándolo en alguna cafetería de la ciudad. Si además de verlo, puedes escucharlo, lo reconocerás si sus inquietudes cinematográficas son del tipo "¿qué fiesta hay hoy?". 

Encontrarás su mirada buscando a lo lejos algo que nunca aparece mientras camina del Kursaal al Maria Cristina, para quizá volver a hacer el trayecto a la inversa porque ha descubierto que el puente es de ida y vuelta.

4-El de La Marrón. 

Color de la acreditación que, a pesar de su nombre, es un chollo. Revela que eres Jefe de Redacción, aunque no siempre. Porque dentro de ésta categoría destaca una subespecie que podríamos denominar El Crack. Personas que tirando de influencia han logrado una acreditación marrón. Sólo cumplen una función: dejarse ver. Estar. Saludar. Suelen venir más a pedir que a dar, aunque te pueden hacer creer que van a hacerte rico. Perderán el culo por saludar al alcalde o a Mikel Olaciregui y volverán satisfechos a casa si logran la hazaña. Aunque antes de volver a casa se pasará por la fiesta de Bataplán para utilizar su acreditación como trampa para gacelas.

5- El Hombre Invisible. 

Nadie sabe quién es ni qué hace. Se mueve por los pasillos como si fuese Martin Scorsese, saludando a todo el mundo. Y todo el mundo se pregunta: ¿quién era ese que te ha saludado?. La respuesta siempre es “Ni idea. Pensaba que te conocía a tí”.

6- El Infiltrado. 

Se mete en el festi falsificando la acreditación. No es una tipología muy interesante, pero es la única a la que puedes acceder. Es un artista que ha desarrollado diferentes técnicas de camuflaje para disimular los fallos de la mala copia que ha hecho, como poner la mano distraídamente sobre el código de barras al enseñarla al vigilante de  la puerta. 

Salvo que tengas mucha cara, con ésta técnica vivirás con mucha tensión. No compensa. Si quieres tensión, cuélate en la semana de Terror. 

Y eso es todo. La semana que viene, el Volumen 2: cazautógrafos, taxistas, servicio de limpieza y otros protagonistas: los desacreditados (protagonistas sin acreditación).

*Cazautógrafos Pardillos: tipología perteneciente a la familia de los "sin acreditación", estudiada en el Volumen 2 (el siguiente)

A principios de los 90 Mitsubishi desarrolló un vehículo tecnológicamente avanzado, un 4x4 llamado a liderar el mercado y abrir el camino de la marca en España, un país con mucho cliente rural. El vehículo era el resultado de años de investigación y cientos de millones en desarrollo. El coche salió al mercado con el nombre de Mitsubishi Pajero. 

Al poco tiempo, tuvieron que rectificar el nombre y cambiarlo para relanzarlo en el mercado español, pasando de Pajero a Montero. Y es que los pequeños detalles son al branding lo que la toalla es al veraneante.

Decía el principito de Exupery que lo esencial es invisible a los ojos. Si es así, la mayor parte de las toallas que se ven por las playas de España no son esenciales, por mas que se empeñasen Puturrú De Fuá en hacernos creer lo contrario. Son excesivamente visibles. La industria textil española parece estar desde hace décadas inmersa en la batalla por crear la toalla más fea del mundo. Y tú corres el riesgo de ser una víctima de esa guerra cruel. 

Una toalla es 25 veces más visible que un bikini. Si sólo usas la parte inferior, la diferencia se duplica. Y si eres de tanga, tienes que tener en cuenta que con la tela de una toalla se pueden fabricar tangas para todos los miembros del Ballet Nacional Ruso, incluida la orquesta sinfónica. Y sin embargo, dedicamos 25 veces más tiempo a la elección del bikini que a la toalla.

Por eso la lista de Las 10 Toallas Prohibidas De Granel No5 está formada por 18 modelos:

no 18_La toalla Portuguesa. Gama cromática asalmonada, combinan el rizo y el raso con descaro, rematadas con bordados barrocos. De fama mundial, las toallas lusitanas ponen de acuerdo a Maria Patiño y Jaime Ostos en una cosa: no secan y son feas. Sin embargo, no hay madre o suegra española que se haya resistido a la tentación de comprar un juego para el ajuar de su hija. No debe llevarse nunca a la playa.

no 17_La toalla Piolín. Estampada con el popular dibujo animado, si tienes más de 5 años no deberías ser visto con ella. Si eres la Duquesa de Alba, esta toalla te da un punto divertido. Si no lo eres, el punto pasa a ser hazmerreír.

no 16_La toalla de Marca. Hay dos versiones. 

Una, la toalla de marca Prada, Gucci o Louis Vouiton. Suele poner la marca enorme. Generalmente son de bazar o compradas en la propia playa a un vendedor no oficial que viene por la arena con una sábana blanca que hace de almacén y de mostrador.  Si la tuya es auténtica, mala suerte. Nadie se lo va a creer. 

La otra toalla de marca es la del periódico Marca. Estampada con el escudo del Real Madrid o del Barcelona. Automáticamente te sitúa en la tercera división regional del Personal Branding.

no 15_La toalla George Michael. La típica toalla que te regalaron hace 15 años cuando tus padres creían que te gustaba un grupo o cantante determinado (o mecano, o brian adams, o chesney hawks...) Hoy la sigues llevando por inercia, haciendo creer a la gente que tus gustos musicales son patéticos.

no 14_La toalla Expo 92. Estampada con la mascota curro, también hay versiones de esta tipología con cobi, de Barcelona 92, madrid 2016, Salamanca Capital Cultural... si la llevan Kate Moss o Ashton Kutcher puede ser tendencia. Pero si la llevas tú, no. 

no 13_La toalla Promo. Llegó a tus manos como regalo promocional de una marca. Lo mas peligroso no es que vaya diciendo de ti que no te has gastado ni un duro en tu imagen. Lo peligroso es cuando es de special k y difícilmente cabes en ella, cuando es de Delial y estás mas pálido que Iniesta de mi vida, o cuando dice mucho del dueño sin que haga falta verlo, caso Telepizza o Hemoal.

no 12_La toalla Parchís. Estampadas con el parchís, la oca, sopa de letras o cualquier otro entretenimiento popular. Son de otra época, anterior a la gameboy y la psp portátil. 

no 11_La toalla Husky Siberiano.  Las que tienen unailustración hiperrealista, un dibujo de un planeta, un cómic manga, un atardecer azul, un búho de mirada penetrante.. su propietario suele ser un heavy, no me preguntéis porqué.

no 10_La toalla Souvenir. Suele tener un dibujo de benidorm, de la Costa del Sol o Granada, en el que aparecen las principales puntos de interés y varios dibujos folklóricos, como sevillanas, jamón, tío Pepe y gambas. Es un modelo de geolocalización de la época de Andrés Pajares. Ha caído en desuso con la llegada de Google Maps.

no 9_La toalla Graciosilla. Una silueta de asesinato, la palabra VIP o Reservado en grande, o la portada de la revista Playboy con el espacio donde va la foto limpio para que parezca que tú eres la protagonista. Al principio pueden hacerte parecer una persona con humor, pero son chistes con fecha de caducidad. Un ejercicio de ingenio de todo a 100. 

no 8_La toalla 2 Tallas Lejos. Cualquier toalla que te quede o demasiado grande, o demasiado pequeña. Hay pocas cosas que den más grima que ver a un tiarrón tipo selección española de rugby en una toalla que justo serviría para secarse las manos. 

no 7_La Toalla Innovadora, con Bolsillo. El bolsillo sirve para que la crema del sol se desparrame dentro, y como cápsula del tiempo, para encontrarte un año después unos tapones de cera, gomas de pelo o la parte de arriba de tu bikini preferido, que ya la dabas por perdida. Una variante de la toalla innovadora es la Toalla con Almohada Hinchable Para La Cabeza. Una modernez. La almohada siempre se pincha el primer día, y si no se pincha te la pincha tu novio para no tener que inflarla más.

no 6_La toalla Para Dos. Se ven poco, pero nunca se olvidan. Suelen ser redondas y muy grandes, y cabe dentro una pareja hortera. A pesar de que son muy grandes, no suele haber espacio para el Personal Brand.

no 5_La toalla Tigre. Estampado de tigre, cebra, leopardo. También se ve alguna con la cara del tigre. Un clásico que nunca estuvo de moda. Ni siquiera el mundial de Sudáfrica ha podido darles categoría de moda actual.no 4_La Toalla-Cambiador. Cualquier modelo de toalla que sea utilizado como cabina- cambiador improvisada te baja la Personal Brand. Es una costumbre muy arraigada incluso en los estratos sociales más nobles, pero el difícil equilibrio y lo pudoroso de la situación hace que no se libre del ridículo ni la Duquesa De Alba.

no 3_La toalla Humillación Estética Infantil. Al parecer ser padres y elegir con gusto el atuendo veraniego de los niños son dos conceptos incompatibles. El maltrato estético existe, y tiene forma de toalla con capucha y dibujo atroz de Hannah Montana. Los diseños imposibles de Agatha Ruiz de la Prada encuentran aquí su público más numeroso. Luego muchos hijos se van de casa a edades tempranas, y los padres se preguntan qué han hecho mal. 

no 2_El Pareo. España es un país de mujeres de armas tomar. Y eso se nota en las cartucheras. Por eso este pedazo de paño de origen tahitiano que envuelve, realza y disimula, tiene tanta aceptación popular entre el género femenino. Y luego está Falete. Usarlo de toalla es un buen intento por disimular su verdadera función. Pero no te engañes: todas saben lo que esconde el pareo.

no 1_La Toalla Del Hotel. Por lo general blanca, azul o verde, y bastante áspera y acartonada, para que el servicio de habitaciones pueda moldear con éxito cisnes y otras figuritas de toalloflexia sobre la cama. Ser vista con ella puede dar cierto aire de categoría, señala que estás alojado en un resort y que te las lavan cuando quieras, etc... pero solo funciona cuando el resorte existe y estás a menos de 500 metros del mismo. Si vas con una toalla que pone "Barceló Mallorca" por la playa de la Concha de Ss, el resultado es que todo el mundo pensará que la robaste del hotel. 

Conclusión: cuidado con meter en la cesta de la playa cualquier toalla con tal de que te separe de la arena. Si no está bien elegida, también puede separarte del buen gusto. El mejor consejo es tener una toalla neutra, muy discreta, que no llame la atención dejando el protagonismo al bikini, bañador, o al cuerpo en el mejor de los casos (hombre, si tienes cuerpo, te quedará bien cualquier toalla, como en la foto, para qué nos vamos a engañar). Recuerda que en términos de personal brand, la toalla habla de ti. 

Por lo tanto, hazla callar. O tira la toalla.

La tercera y definitiva parte de la trilogía sobre Personal Branding y melodías de móvil se abre con el consejo que cierra el megapost: Pónselo Difícil A Los Gorriones de Tuebingen.

Unos estudios que han sacado a la luz ornitólogos alemanes, indican que los pájaros están empezando a imitar los sonidos polifónicos y los tonos de llamadas de los teléfonos móviles en vez de sus trinos naturales. Según Richard Schneider de la sociedad de conservación de aves NABU cercano a la ciudad universitaria de Tuebingen, “las aves tienen una habilidad natural para imitar los tonos de llamado de los celulares. Lo cual está aunado al enorme crecimiento en la cantidad de personas que usan los teléfonos móviles”.

Yo añado que no sólo es que haya demasiados teléfonos. Es también que hay demasiada falta de imaginación. Todo el mundo tiende a utilizar las mismas melodías. Las que se ponen de moda, y los clásicos. Y así, es difícil diferenciarse. Si quieres tener una imagen diferente, si quieres evitar tener el mismo nivel de originalidad que que un gorrión alemán, evita cualquiera de éstos temas de móvil:

Top 10 De Los Temas A Evitar

1_La broma del momento. Una del año pasado: el Trololó. O los Sugus. En su momento, el porqué no te callas, el “la he liao parda” o el “al mundo vendrán 200 millones de naves”...

2_Cristinaa. En cualquiera de sus evoluciones, si se permite el término.

3_La canción del verano. Actualizado (?)

4_El maternal. Los bebés hablando o riendo hacen mucha más gracia a su madre, padre o abuelos, que al resto de los que van en el autobús. 

5_El de treintañero. La melodía de Cheers o cualquier otra serie retro. 

6_El ingenioso. Siempre con la última chorrada que circula entre móviles. 

7_El baraka. Desfasado, van a su bola, les da igual.

8_El clásico. El nokia tunes de toda la vida.

9_El tema hortera de verano (variante de la canción del verano, no llega a la categoría de los mitos de Giorgi Dann, pero te machaca con la misma insistencia).

10_Eructos, pedos. Clásicos populares de ayer y de hoy.

Además de los temas arriba citados, es muy importante que sigas ciertos consejos sobre normas de utilización del politono. 

Evita que en una entrevista de trabajo te suena el móvil y se oiga “carnaval carnavaaaalll” o “yo quiero ser torerooo”.

Evita que en un funeral te suene el hit del verano rural de hace unos años: “no estaba muerto, estaba de parranda...”

Evita que en una bronca de trabajo, con tu jefe subiéndose por las paredes, y te suene el móvil y se oiga a Joselito con su “campanera”.

Conclusión:

Cuando elijas melodía para tu móvil, no sólo pienses en ti. Piensa en la imagen que da de ti. Porque no sólo la oyes tú. Los demás también tienen oidos.

PD: seguramente alguna vez hayas escuchado aquello de que según lo que hagas o digas, puedes quedar “retratado”. Creías que era una frase hecha. Pues bien: Granel Nº5 ha tenido acceso la cámara con las que quedas retratado cuando te suena el móvil y tienes un tema inadecuado. Es la de la foto. Y oye, qué bonita es.

Habíamos dejado el estudio de tipologías de Propietario De Melodía de Móvil justo en la mitad del Top 10. Aquí va las tipologías que restaban. Si encajas en una de ellas, pide hora con tu asesor de Personal Brand de la seguridad social: 

6_El orgulloso: deja que suene su móvil para que la gente escuche la melodía, porque cree que es súper ingeniosa. Llegan a saturar.

7_El vergonzoso: coge cuanto antes porque le da mucho apuro. Por ejemplo, muchas mujeres tienen en el móvil una melodía y luego cuando les suena en el autobús dentro del bolso pasan 10 segundos de tensión hasta que encuentran el teléfono. 

8_El “late adopter”: el usuario menos avanzado, generalmente gente mayor. Le han puesto la melodía, un hijo suyo, y no sabe cómo quitarla. Ésto le juega malas pasadas: por ejemplo, en medio de una reunión de vecinos en la que está todo serio, le puede sonar ésta sintonía, y pierde toda la credibilidad. 

9_El bromista: que tiene una melodía de pedos y la hace sonar en las reuniones familiares, o en un ascensor. Sólo suele hacerle gracia a él.

10_El viva la vida: el feliz, el despreocupado. Éste tiene el móvil siempre encendido, da igual dónde esté. Es el típico culpable de que en medio de un funeral, se ponga a sonar ésto. 

11_El que da igual qué melodía tenga, porque siempre tiene el móvil en silencio, vibración o modo reunión.

Pié de foto: Clarette, una funcionaria de la prisión de Ocaña nacida en Flandes, hija de padre español y madre Letona, se sentía tan identificada con su melodía de móvil que creía que toda ella era un politono, encerrado en una carcasa en forma de cuerpo humano. Se pasaba el día silbando el Nokia tunes, y por las noches hacía “bip” como si se le estuviese agotando la batería. Durante los 2 años que Clarette estuvo destinada a éste centro penitenciario, varios reclusos sufrieron síndromes psicológicos y episodios de angustia y acojono. Finalmente el alcaide se vió obligado a trasladar a Clarette a Mansilla de las Mulas (León).

Alguna vez te habrás encontrado con una persona elegante, estirada. Moderna. Cool. Que en el momento de bajarse de su Bmw serie 5, le han llamado al móvil. Y zas: toma politono.

Y es que dicen que por los ojos de una persona se puede ver su alma. Pero por la melodía de su móvil, se puede descubrir hasta si la declaración de la renta le sale a pagar, o a cobrar.

Dice más de ti tu politono que una analítica completa con transaminasas y niveles de triglicéridos. Y es que una melodía de móvil es un detalle que parece simple, pero que tiene mucho peso en la configuración de nuestra personal brand. Por ello hay que prestarle mucha antención. Y elegir el sonido acertado. O al menos, esquivar el fatídico.

Para ayudarte en ésta difícil labor, hemos desarrollado una miniguía de tipologías sociales por un lado, y los politonos que les corresponden, por otro. Él estudio arroja 10 tipologías, y se denomina Dime Qué Politono Tienes Y No Me Digas Más: 

1_El innovador, o el “early adopter”: el que siempre lleva lo último. Gente que está en las tendencias, de espíritu creativo, inquieto. Suele cambiar mucho de melodía. Hasta tal punto que a veces le suena el móvil y no piensa que es el suyo. Ahora mismo la mayoría llevan éste politono.

2_El indeciso: cambia cada 2 x 3 de melodía. No está seguro nunca de cuál es la melodía que mejor refleja su personalidad. Quizá porque le cuesta identificar su personalidad. Para éste tipo de individuos, el politono recomendado es el “medley” de toda la vida, del tipo de aquellos Max Mix, Máquina Total que iban enlazando varias canciones seguidas. Ejemplo.

3_El peremne. Gente seria, formal, recta. Aún tiene la melodía que le venía con el móvil, hace 10 años.

4_El fiel. De ideas fijas. No ha cambiado, pero se ha adaptado a los tiempos y a los sucesivos cambios de móvil. Ha tenido la misma canción en versión tono, politono, melodía mp3... 

5_El hombre AZ. Un archivador bajo la piel de una persona. El organizado. Tiene una melodía por cada grupo de su agenda. Amigos, Compañeros de trabajo, de la Uni, familiares... Con éste argumento, aprovechan para dar salida a varios gustos personales. La elección del politono responde a un código que sólo él entiende (para los desconocidos pongo el himno de escocia porque me tocan la gaita...). Hay algo de incapacidad de decidirse por un sólo tono, pues implica renunciar y éste tipo de persona es amante de todo. Se suelen bloquear cuando tienen que catalogar a uno que es amigo y compañero de la uni a la vez. Y los tonos que utilizan tienen tan poco en común que no cabrían juntos ni en un recopilatorio de gasolinera.

Video Killed The Radio Star

La marcha imperial de la guerra de las galaxias

Gaudeamus igitur

Himno Nacional escocés.

...y hasta aquí la primera parte de éste post, que ha sido dividido en 3 para que sea una trilogía, que es un concepto que le da un aire más profundo a todo. La semana que viene, el resto de las tipologías sociales y un avance sobre la una extraña habilidad de los gorriones de Tuebingen, usos indebidos de politonos, y mucho más. 

PD: En la imagen, un inventario exacto de todas las pertenencias de Gabriel Gutierrez Sinobas, empleado de gasolinera en Tordesillas. El inventario fué realizado sin haber tenido contacto jamás en la vida con Gabriel, y sin haber estado en su casa, únicamente escuchando el politono de su móvil (Una versión midi de Tanto La Quería de Andy y Lucas). El experimento fué llevado a cabo por un equipo de investigación especial conjunta entre La Universidad Complutense de Madrid, el ISI (Institute For Scientific Information) de Togo, y la ISA, una vecina del portal de enfrente que se pasa todo el día fumando en el balcón.

Si se puede manejar inglés en sólo 1000 palabras (con el método del profesor maurer). Si se puede visitar un país en sólo 2 días, con una miniguías que además nunca acabas de completar. Si puedes aparentar 10 años menos durante 10 horas con una ampolla mágica. Incluso si un octogenario puede convertirse un atleta sexual por unas horas vía viagra.

Si todo es es factible, también se puede proyectar una imagen de marca personal moderna, actual, con sólo 9 palabras. El año pasado fueron éstas: 

1_Unfriend (Anfrend). La eliminación, en una red social, de una persona que antes era considerada como un "amigo". Es decir, borrar del facebook a un pesado, o un cotilla, o a un espía. La Palabra del año 2009 por el Diccionario New Oxford American.

2_Táctil. Hoy día lo que no es táctil, es como si perteneciese a un periodo previo a la glaciación. Táctil es la condición básica para cualquier aparato actual. Mola toquetear pantallas, hacer que todo gire, cambie, aparezca, desaparezca, maximizar, minimizar... con un simple “touch”. Móviles, ordenadores, televisiones, cámaras... todo es táctil. La palabra táctil es tan potente, que aunque la apliques a la cosa más tonta, hace que parezca más atractiva. Imagínate en el kiosko, al pedir la prensa impresa:

a: ¿Que ha vuelto a subir el periódico? 

b: Es que ahora es táctil. 

O en la frutería:

a:¿Son buenos éstos kiwis?

b:Fresquísimos. Y son táctiles. Pase la mano, verá ud. qué experiencia sensorial al rozar la yema de su índice con la pelusilla... 

La palabra táctil es obligatoria. Tiene que ser protagonista de tu mundo trendy y cool. Pero ojo: no confundir con táctil con Táctel, este último es un concepto antagónico.

3_Spotify. El líder de la revolución de la música streaming (estrimin). Y de los contenidos freemium. El mundo hoy está dividido entre los que tienen spotify, y los que no. Si no lo tienes, no pasa nada. Pero no digas que no lo tienes. A partir de ahora, cuando hables de un tema que te gusta, tú di: Temón. Lo tengo en mi lista de Spotify.

4_Tweetup. Olvídate del término quedada. Tweetup, término inventado por los usuarios de Twitter, también referencia a organizar una reunión de colegas. Pero a través del Twitter. Si te preguntan qué vas a hacer el viernes, tú dices que tienes una tweetup.

5_Madurialismo. Combianción de los términos “maduro” y “materialismo”. Se refiere a un grupo social de adultos que están enganchados a ciertos hábitos de su niñez como los batidos, las golosinas o los helados.

6_Flashforward. Se ha puesto de moda para explicar lo inexplicable. Que le pides a tu novia que te deje ver el fútbol en la tele. Y si te dice: ¿se te va la olla? Ni de coña. Tú le dices: pues he tenido un flashforward y me veía viendo el fútbol. No sería bueno alterar el futuro. Puede cambiar nuestras vidas.

7_Mindfulness. Vivir el momento presente con atención plena. Otra filosofía para hippies modernos, derivada del budismo, la nueva moda espiritual de occidente. Estar con los ojos muy abiertos, receptivo a todo, vivir intensamente. Si tu novia te deja finalmente ver el partido, disfrútalo “mindfullness”: observa con pasión hasta cómo levanta el banderín el linier. Descubre todos los detalles del movimiento ascendente de la axila de ese señor de cuenca, auxiliar de Pino Zamorano, al observar un fuera de juego que anula el gol de tu equipo. Vívelo mindfullnes. Forma parte del espectáculo de la vida. 

8_Intexticated. Según el urban dictionary mezcla los términos intoxicado y texto. Es decir, adicto a escribir con el móvil. Describe en concreto la moda enfermiza de escribir y leer mensajes de texto a la vez quese conduce con el coche. La palabra mola. Pero la actitud que hay detrás no. Úsa ésta palabra para denunciar y parecer moderno, a la vez.

9_Exergaming. En los gimnasios de los estates se ha puesto de moda ésta modalidad, valga la redundancia: jugar a la wii, pero a nivel master, en el gimnasio, con pantalla gigante y duchita después. Ya no se lleva hacer pilates. Ahora lo que se lleva es apuntarse al gimnasio para hacer Exergaming. Y no ir, claro. Esto no cambia.

Pié de foto: Niko Con K Sanchez y Norma Jean Antúnez, dos jóvenes aspirantes a Personal Brands de éxito, han sido los primeros españoles en incorporar las 9 palabras de éste año a su vocabulario. También fueron los primeros en comprar la innovadora Funda Nórdica Para No Sacar Los Brazos De La Cama, un invento sueco que no ha tenido el éxito de ventas esperado en la zona de Andalucía, donde residen Niko y Norma, al parecer por las altas temperaturas nocturnas que lleva padeciendo ésta región durante los últimos siglos.