Granel Nº5

Tu propio avión de radiocontrol. Reclamos de caza de madera. Vírgenes y Santos. El Ajedrez de Star Wars. O mil ideas de ganchillo. Existe muy poca gente en el mundo que haya conseguido completar una colección de quiosco. Pero no existe nadie que no haya empezado, al menos una.

Y es que nadie puede resistirse a la tentación de la primera entrega, con las tapas de regalo.

En el mundo del marketing se predica que una marca tiene que establecer un diálogo con los consumidores, y para ello es importante que la marca tenga su propio universo de gustos y aficiones. La marca debe rodearse de un mundo de cosas que le interesan, y que reflejan una imagen, que luego podrá explotar y compartir con sus potenciales seguidores.

Por poner un ejemplo, una marca de coches como Renault puede mostrar su interés por la Fórmula 1, y de esta manera ofrece una imagen tecnológica y competitiva, a la vez que crea la oportunidad de establecer una relación de simpatía con los millones de aficionados a la F1 que hay en el mundo.

Algo parecido pasa con nuestra marca personal cuando coleccionamos algo. Y es que una colección puede definir nuestra personalidad, o al menos la cara pública. Por eso es muy importante ser conscientes de lo que ocurre cuando un vecino nos ve salir del quiosco con el pedazo de cartón gigante con el primer y segundo número de la próxima colección que vamos a hacer.

Porque uno cree que colecciona para rellenar tiempo que le sobra. Pero en realidad colecciona para alcanzar algo que le falta. Los coleccionables que reflejan una pasión nunca consumada. Cuando coleccionamos un Ferrari F40 a escala, en realidad estamos diciendo a gritos que nunca podremos tener un Ferrari tamaño real en nuestro garaje. 

Esto parece lógico y comprensible. Pero ¿qué significa que coleccionemos dedales prusianos? ¿Que nos falta un toque de elegancia prusiana en nuestra vida? 

Una colección es como una extensión de la personalidad. Por eso hay que elegir muy bien qué vamos a coleccionar. O mejor dicho, qué colección vamos a comenzar. El tipo de colección que haces determina la imagen pública de tu personal brand. 

Top 9 De Colecciones Que Marcan Tu Personal Brand.

1_Carros de combate. El clásico de los coleccionables. Aquí caben “Aviones de Combate”, “La 7ª Acorazada” “Uniformes De Combate”, etc... éste tipo de coleccionables suelen ser vistos en las casas de señores maduros, serios, funcionarios o trabajadores de banca. Revelan un gusto camuflado por la guerra que nunca se sospecharía por la pinta de su dueño. Suele ser inquietante entrar en casa de tu vecino que es odontólogo y buena persona, pero tiene una estantería con 70 tanques alineados frente a ti. 

2_Dedales prusianos. Este coleccionable entra en el terreno de lo inclasificable. Hay cierta tendencia en el mundo de los coleccionables a acercarse al mundo del refinamiento, al rococó, máscaras de porcelana, tacitas de la corte francesa, etc... Supongo que el coleccionista aquí busca aportar glamura su mundo, a su hogar. Pero entrar en casa de un amigo y ver que su madre tiene una colección de dedales estampados con motivos pastoriles y pinturas venecianas, mas bien lo que provoca es miedo. Aquí  la única salida para este tipo de colecciones es justificarlas con el discurso cultural. Vamos, que si tienes una colección, por ejemplo, de Delantales Folklóricos Centroeuropeos, puedes presentarla diciendo "cada uno de esos retales recoge el resumen de un tiempo y una cultura que nos trae hasta nuestro tiempo. El testimonio  mudo de las voces que los vistieron. Los delantales de Europa.". Sólo hay que procurar que tu discurso no se parezca mucho al spot que te convenció para hacerte con la colección, para que parezca propio. Y también esconder las etiquetas de "Made in China".

3_ Tricot Fácil. Algo que se llama Tricot, no puede ser fácil. Y si hacen falta 90 entregas semanales para dominarlo, aún menos. Quizá por eso le ponen ese nombre. El problema de éste tipo de coleccionables es que suelen afectar al resto de la familia y amigos. Y empiezan a aparecer por todos lados toallas en punto de cruz, cuadros en punto de cruz, servilletas en punto de cruz, hasta felicitaciones de navidad en punto de cruz. Hay que autolimitarse un poco. Este tiene sus versiones con otras técnicas de manualidades. Y es que aquí se produce una guerra de coleccionables entre editoriales. ¿Que RBA saca Punto de Cruz? Salvat contraataca con Mil Ideas de Ganchillo. Y Planeta responde con Los Secretos Del Patchwork. Apasionante.

4_La energía de las piedras. Éste tipo de colecciones pone de relieve el verdadero objetivo de cualquier coleccionable: que la editorial gane una cantidad de dinero indecente. Con un poco de magia, o sea un poco de marketing, podemos convertir 45 piedrecitas que podrían estar dentro de un jarrón decorativo de cristal, en una colección de misteriosas piedras que transmiten beneficios psicológicos y sensoriales que llenan de karma tu hogar. Vamos, que aquí se pone de manifiesto que una buena editorial es capaz de realizar el viejo anhelo de sacar dinero hasta de las piedras. 

5_Rosarios. También hay colecciones de vírgenes y santos. Este tipo de colección no pone a prueba tu fé, pero sí tu perseverancia. Y demuestra que en el catálogo de coleccionables está todo lo que puedas imaginar.

6_Setas ibéricas. El coleccionable que aprovecha la ignorancia de la gente, y el miedo. No hay ningún afán de mostrar orgulloso a tu cuñado una ristra de hongos. Es más bien para no morirte con una tortilla de boletus tóxicos que has recogido una domingo tonto. Una colección ideal para regalar a un padre que se jubila, una manera indirecta de evitar que intoxique a toda la familia con los hongos que recoge en sus paseos otoñales.

7_Abanicos de Grandes diseñadores. El surrealismo hecho colección. Para coleccionistas o muy profesionales, que ya lo han coleccionado todo y tienen que seguir con lo que sea, o para coleccionistas novatos que lo consideran una manera de tener una enciclopedia de diseño y a la vez un bonito artículo para sus estanterías o paredes. La duda es si algún gran diseñador alguna vez pensó en diseñar un abanico. Pero ésta es una duda que el coleccionista novato no se plantea.

8_Construye Tu Propia Harley. La clásica colección que te ofrece conseguir tu sueño por fascículos. Un día te llega el cromado del tubo de escape, y otro día los flequillitos para la maneta del acelerador. Una Harley tiene tantos detalles que cuando acabas la colección te das cuenta de que con lo que has gastado igual podías haberte comprado una de verdad.

9_El Collar De Perlas (te haces uno paso a paso). Una versión del coleccionable de la Harley. Éste tipo de coleccionables funcionan como un microcrédito. Es decir, en el fondo con lo que vas a gastar te compras el collar, claramente. Lo que ocurre es que igual ahora no dispones de todo el dinero. Vamos, que éste coleccionable lo podrían vender en los bancos o cajas de ahorros directamente. Tendría su gracia que vendiesen así sus créditos. “Consigue tu propio Opel Corsa en sólo 300 entregas” o “Un 4ºB sin ascensor en Barakaldo”, con el nº 1, las llaves y una carpeta para guardar los 2000 recibos de la hipoteca.

10_El Belén De Ferrandiz (el portal de regalo). No podía faltar el coleccionable estacional. El que aprovecha la temporada, por ejemplo la navidad, para colocarte el belén. Que para ser sinceros, si viene con el portal de regalo, todo lo demás ya es accesorio. Es decir, si al final vas a acabar metiendo un centurión romano en click de Famóbil, que te has encontrado en una caja, o incluso un muñeco de macdonalds en medio del río junto a la lavandera, porque tu hijo se ha empeñado en dejarlo ahí... De cualquier manera, el gran problema del Belén es que empiezas la colección en noviembre, motivado por la cercanía de las navidades, y luego haces cálculos y te das cuentas de que la última entrega termina en un mes de junio de 2 años más tarde. 

Al final, lo que más gente tiene en su casa no es una colección acabada, sino muchas colecciones inacabadas. “El periscopio del Acorazado Potemkin, con el tubo de escape de una Harley y una figura de San Cristóbal de porcelana, un dedal prusiano, una gema de las cuevas de Mallorca con efecto relajante, una amanita muskaria en miniatura, un reclamo que imita el sonido de la perdiz colorada, más un abanico diseñado por Javier Mariscal, el del Cobi, un montón de tapas de todo tipo y, la caseta del portal de Belén”. 

Podemos darle la vuelta a esta situación y decir que hemos apostado por una colección de los primeros números de todas las colecciones, en plan original. 

Para no asumir que en el fondo hemos tropezado muchas veces en la piedra de la primera entrega.

¿Porqué hacer algo efimero como un edificio, cuando puedes hacer algo como una tarjeta postal, que es para siempre? (Tom Hansen)

En 500 días juntos, Tom Hansen es un arquitecto frustrado que trabaja escribiendo frases para tarjetas de felicitación, esas de día de cumpleaños, día de la madre, o para un amigo al que hace tiempo que no ves. Y responde así a una persona que no entiende que un arquitecto se dedique a pensar en frases para felicitar a gente que ha tenido un hijo.

Hallmark es una marca de tarjetas de felicitación que tiene un valor en bolsa de 5 billones con b, y vende cada día millones de tarjetas con las que compramos por un euro las palabras que no sabemos decir para expresar nuestros sentimientos. Y es que somos muy poco dados a dedicarle esfuerzo a sintetizar lo que pensamos y escribirlo.

Y sobre todo: tenemos pánico a meter la pata y que ese error quede impreso para siempre. Lo cual refleja lo importante que es para nuestra Personal Brand tener cuidado con todo lo que escribimos. Aunque sea poco.

Es tan fácil caer en el tópico y escribir algo que deja entrever que nos falta imaginación, como caer en la desubicación y escribir cosas que no vienen a cuento. 

Cualquiera de los 2 casos está ampliamente documentado en el clásico Top 10 de Huellas Impresas Imborrables.

1_Mensaje en un árbol. Uno de los primeros errores lo cometemos con 10 años cuando grabamos en un árbol o en el pupitre de clase "Jose Luis x Maite". Luego lo ves un día con 15 años, vuelves a ver a Maite, cómo le ha cambiado la fisionomía, y te arrepientes. Pero el árbol sigue ahí. Y tu mensaje seguirá ahí hasta que lo talen para hacer un piso de protección oficial. Cuidado con los mensajes de amor.

2_Mensaje en tarjeta de despedida. La típica tarjeta que se le da a un compañero de trabajo que se va o se jubila, y que tiene que firmar todo el mundo. Tú también. El problema está en que tu frase compite contra otras frases en ingenio. Y aquí llega el bloqueo y el nerviosismo. Y acabas poniendo algo tipo "un adiós no es para siempre. Un adiós no es el final. Es solo que te echaré de menos, hasta que nos volvamos a encontrar!! Y el final, con exclamación para enfatizar la emoción. Patético. No se lo cree nadie, y mucho menos tu compañero, al que lo más poético que le habías dicho en 12 años era "la fotocopiadora no funciona. Hay que usar la de los de administración". Una buena frase de tarjeta de despedida seria "gracias por prestarme la grapadora aquella vez". Poco épico, o poético, pero sincero, honesto, y diferente.

3_La Frase De Libro De Visita De Restaurante. En algunos restaurantes es típico que los visitantes dejen su frase y su firma. Lo que ocurre es que si te pones a leer te das cuenta de que hay gente que se ha emocionado ante la sensación de escribir una frase para la posteridad, y coloca un texto que parece sacado del discurso navideño del rey. "Ha sido un enorme placer y una experiencia inolvidable, que esperamos perdure no solo en nuestros paladares, sino en la memoria, que en definitiva es el verdadero alimento del alma. Firmado, familia Garcia-Jauregi".  No digo que este tipo de frases esté mal. solo digo que recuerdes que tú no eres famoso. Porque ocurre que un año después, cuando se hojea el libro, nadie sabe quién era la familia García jauregi, ni por qué escribieron como si fuesen los duques de barakaldo. Simplemente queda absurdo. Siempre es mejor un simple: "la chuleta estaba de muerte" o, en todo caso, un "volveremos si algún día nos recuperamos del sablazo".

4_Frases de Puerta de Cuarto de Baño Publico Por Dentro. Un soporte mitológico donde las mentes menos cualificadas aprovechan para dar rienda suelta a todo, ya puestos. También a su talento como escritores. Aquí veremos desde mensajes relacionados con los contactos, hasta mensajes políticos, pasando por la poesía escatológica, una corriente literaria que no se puede decir que sea de vanguardia, sino mas bien de retaguardia. Todo poco recomendable. No citaremos ejemplos, porque no hay ejemplos recomendables. Digamos que en este soporte es mejor no estar. Hubo gente que intentó estar dignamente con frases blancas, como aquel "si yo fuera superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te fastidias y vas andando". O el clásico "tonto el que lo lea". Pero sinceramente, para poner eso mejor ahórrate el esfuerzo. 

5_Frase Del Presidente De La Comunidad (portal) En El Tablón De Anuncios. También puede ser en el ascensor. Aquí hay que tener cuidado. A nadie le agrada tener que advertir públicamente a los vecinos que se abstengan de que los perros hagan sus necesidades en el ascensor. Pero si no estás seguro de si abstenerse es con hache o sin hache, pon otra cosa. No hace falta que la frase parezca sacada de un libro de derecho. Corres el riesgo de poner una falta de ortografía, y ahí los vecinos son muy crueles y te conviertes en la comidilla de la semana. Mejor escribe "los perros no pueden hacer pis aquí" y punto. Ser directo y sincero es un punto a favor en personal branding. Y evita muchas faltas de ortografía, o en el peor de los casos, las justifica.

6_Frases De Facebook. Ten cuidado con lo que pones aquí. Mensajes como “Mi jefe es un capullo” o “No quiero trabajar” ni elevan tu marca personal, ni te ayudan en la vida. No aportas nada positivo y además quedas expuesto al juicio no solo de tus amigos, sino de tus jefes. “Esta noche fiestón en Bilbao” Mola, puede estar bien. El problema viene si a tu novia le has dicho que no vas a su cena familiar a la que tanta ilusión le hace llevarte, porque tienes que trabajar. Si ve tu frase, igual el fiestón no acaba como tu esperabas. Si un día estabas triste y pusiste en el muro “Otro día gris” y no lo cambias en meses, porque realmente no haces caso a tu perfil, darás una imagen pesimista. No quedará como algo aislado, sino que te estarás definiendo como una persona casi gótica. Si lo eres, guay, has acertado, pero si no, cambia ese mensaje.

7_Frases De Móvil. El teclado predictivo puede jugarte malas pasadas. Y ahí quedan también. Por eso hay que revisar los mensajes de texto antes de enviarlos: Si tecleas “un beso” el móvil escribirá “un cero” y allá va ese cero a tu novia. Además esta frase suele terminar los mensajes. Imagina el sinsentido “Cariño, no llego a cenar, tengo mucho trabajo. Un cero.” Mal. Si tecleas “amor” el móvil escribirá “años”. En vez de “te recuerdo con amor” el mensaje queda en “te recuerdo con años”. Y acabas llamando vieja a la otra persona. Y así una amplia gama de ejemplos, “taza” se queda en “vaya”. “pasa” se queda en “para” y por ejemplo “COPE” se queda en “cose”. Imagínate “Cadena Cose”. 

8-Frases Lapidarias. Aquí es donde las cantadas ya no tienen corrección posible. Se convierten en eternas. Puede que tu epitafio sea afortunado, y pase a la posteridad, como el del bailarín ruso Vaslav Nijinsky, que inscribió la frase “Que me quiten lo bailado”.  O el de el compositor Johann Sebastian Bach, celebre por sus fugas, que reza “Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga”. O el de Mel Blanc, actor de doblaje que daba voz a Porky, el cerdo de Looney Tunes, dijo adiós con su “Eso es todo amigos”. Pero cuidado. Si te falla el talento puedes acabar con una frase vulgar tipo "traedme una tele que me aburro" "desde aquí abajo te veo el tajo". Una frase poco brillante se acaba convirtiendo, aquí si, en una losa para tu personal Brand.

En la Vida de Brian, un insurgente del frente popular antiromanos es sorprendido escribiendo en la pared "romanos eunt domus" (romanos go home). Como confunde dativo con nominativo del latín, y está mal, el centurión le manda repetir 100 veces la pintada. Y tras estar toda la noche multiplicando el lema, le pillan otros centuriones y le detienen. 

Resumen: 

Es mucho mas fácil mandar una tarjeta con una melodía de chip, tipo titanic con beeps, de esas que cuando se abren hay un osito dibujado y la frase "cada año que paso contigo me sabe solo a unos minutos... Felicidades!. Es más fácil. Pero nadie dijo que construir una personal fuese  fácil. 

Dice una leyenda que una buena técnica para quitar gravedad a una bronca de tu jefe es imaginártelo desnudo mientras te está recriminando. Yo digo que hay una técnica aún mejor: imaginártelo en pijama. 

La imagen de tío serio y racional que tienes de un vecino el catedrático o médico, se viene abajo el día que te abre la puerta de su casa en pijama.

Y es que el pijama a nivel de imagen, es una prenda que quita más que da. Básicamente, lo único que da es calor. Exceptuando a Supermán, son pocos los casos en los que el pijama ayuda a trasladar una imagen de marca personal de calidad. La culpa es de Marilyn, que dijo que ella sólo se ponía unas gotas de Chanel nº5 para dormir.

Y es que el español es muy de pijama. Nuestra afición a vivir calentitos a cualquier precio, nos ha llevado al desarrollo de una industria pijamera que no tiene comparación en otras partes del mundo. El pijama español vive su apogeo, su época dorada. No hay más que ir a cualquier mercadillo.

O leer éste Top 9: Los 9 Peores Pijamas Para Tu Personal Brand.

1_El pijama Oficial del Real Madrid que regala el marca. Oficialmente, el pijama que jamás se pondrá ningún futbolista del real Madrid. No veo a Xabi Alonso, Cristiano Ronaldo o Pepe con ésta prenda. Tampoco a Mourinho. 

2_El pijama spiderman. Convalidan también otros superhéroes de cómic. Viendo cómo sienta en general esta prenda, se puede comprobar lo verdaderamente cerca que están las palabras cómic y cómico. 

3_El pijama de algodón liso con agujero en la entrepierna. Sirve de ventilación y de acceso directo a las zonas que hay que rascar periódicamente. No se cómo no los venden directamente con el agujero. A este agujerito le gusta aparecer en los mejores momentos. Que viene tu suegra a casa para traer un tupper y se sienta cinco minutos en el sofá... En ese momento aparece en primer plano el agujerito. Sonriente. Como diciendo “hey! Mira cómo molo!” El agujero es más agradable cuando se lleva ropa interior bajo el pijama. Cuando deja ver la naturaleza se convierte en una ventana hacia el lado más desagradable de la civilización.

4_El pijama con un Reno o un Alce estampado. Tiene un aire escandinavo (tb. escondinabo) que le daría  cierta gracia si estuviésemos en una cabaña rodeada de nieve en el tirol austríaco. Pero en un ascensor de Miranda de Duero, metiendo para casa una bombona de butano, pues no es lo mismo. Ahí no funciona la magia de alce.

5_El eskijama (skyjama). El inventor del esquijama debía estar muy cabreado con el mundo y decidió vengarse de la humanidad con éste aporte. Un pijama cuyo valor principal le viene dado como método anticonceptivo. 

6_El pijama de Barón, modelo aristocrático. El Rolls Royce de los pijamas. Ideal para pasear al perro o para pasear el bote de suero por los pasillos del hospital tras una operación de vesícula. Existen modelos en blanco con rayas de satén. Pero el tope de categoría  es el estampado de amebas, granate y azules, o también verdes con dorado.

Se suele llevar con pañuelo anudado al cuello, tipo Marichalar o Antonio Gala. Un pijama de embajador de Lichenstein que puedes adquirir en el Carrefour de Coslada.

8_El pijamita sexi (chicas). Minishort muy minishort de algodón, camiseta que deja el ombligo al aire. Sirve para dormir, y también para lavar el coche en una gasolineramientras te mojas y te graban para un videoclip de un cantante rapero colombiano. Tuvo su apogeo en los 80, después sólo lo usó la bombi en el un, dos, tres, tras lo cual fué abolido por el Instituto De Defensa Del Pijama.

9_El pijama a juego con las zapatillas enormes. Atención especial a las zapatillas que son una cabeza de oso gigante, tigre de peluche, o similar. Al riesgo estético que suponen, hay que sumar el riesgo físico. No se puede andar con ellas, te tropiezas por las escaleras a la primera de cambio.

10_Pijama de rayas. Un pijama que sólo sienta bien en algunas películas. En la vida real, un pijama que nadie quiere estrenar. Cuesta imaginarse unas zapatillas enormes de esas a juego.

11_El camisón. Una prenda que pasa de lo divino a lo infernal en función de quién la porta. Tiene una virtud: es fácil de poner. Pero con la misma facilidad estropea tu imagen. Especialmente duro ver a un señor de 60 años son bigote y camisón levantándose de la siesta en camisón para ir al baño.

Nuestro consejo: el pijama de Marilyn. Pero eso si. Nada  de Chanel. Con Granel Nº5.

No es lo mismo ver Aida, que Los Soprano. No es lo mismo ver Menudo Es Mi Padre que ver The Wire. No es lo mismo ver Urgencias que Breaking Bad.

La relación entre nuestra marca personal, y otras marcas, y las series hoy son marcas, jugaría un papel muy importante en la configuración de nuestra imagen si en este blog hablasemos en serio. En ese sentido, podríamos entender que las series funcionan como marcas con las que asociamos nuestra marca cuando compartimos sofá y salón. Como cuando Mini se asocia a la marca Puma para lanzar juntos una promoción. O Adidas a Star Wars para lanzar una línea de ropa.

Cuando viseses una serie en la tele, te estarías retratando. Y en función del tipo de serie que vieses, el retrato será más o menos cubista. Aquí va un Dime Qué Serie Ves Y Te Diré Si Te Gusta El Queso Más O Menos Curado:

Tipología 1_Caída y Auge de Reginald Perrin.

Si eres de Reginald, eres un sibarita de las series. Y no solo eso, sino que ya lo eras, 20 años antes de que las series fuesen objeto de culto y sibaritismo. Cuando una serie empezaba con una imagen del río Thames y una cúpula, se paraba el mundo. Recuerdas con una mezcla de nolstalgia y amargor cualquier tiempo pasado, que objetivamente, fué mejor. También puedes haber visto: Los Roper. El Show De Benni Hill. The Office.

Tipología 2_Anillos De Oro. 

Te dejas llevar por las  emociones. Te gustan las cosas sencillas. Valoras la humanidad, lo familiar. También puedes haber visto: Curro Jiménez. Aguila Roja. Verano Azul. El Internado. Sin Tetas No Hay Paraiso.

Tipología 3_Falcon Crest. 

Eres una persona sencilla y de buen corazón, pero en el fondo reconoces que te reconforta ver cómo la gente que vive en la opulencia está rodeada de problemas. Aunque eres una buena persona, sientes cierta admiración por los malos de la película, cuanto más malos, más admiración. También puedes haber visto: Los Carrington. Los Colby. Dallas.

Tipología 4_Vacaciones En El Mar. 

Eres amigo de la tele, quizá por eso no le exiges demasiado. Pasas la tarde viendo una serie que no te emociona, pero tampoco está mal. Te conformas con que salga gente con una sonrisa aceptable, un look aceptable y no haya bombas ni sobresaltos, por si se pone a tiro una buena siesta. También puedes haber visto: Hotel. El Montecito. La Ley De Los Angeles. Amar En Tiempos Revueltos.

Tipología 5_Farmacia de Guardia. 

Sientes cierta atracción por los actores españoles, las historias de barrio y la gente normal. Te gusta ver a Belén Esteban y te atrapan los reportajes de españa directo. Si puedes, en verano, vas al pueblo. Te encanta el queso y prefieres un buen plato de lentejas, garbanzos o unos langostinos antes que una tontería de esas de la nueva cocina de autor, que te quedas con hambre. 

También puedes haber visto: Los Ladrones Van A La Oficina. Menudo es mi padre. Ana y Los 7. Manolo y Benito. Aida.

Tipología 6_Cheers. 

 Tienes una relación amor-odio con el mundo americano. Reconoces que tienen muchas cosas malas, pero también algunas buenas. Entre ellas, su capacidad para hacer un entretenimiento brillante y bien realizado. Te gustan las cosas bien acabadas pero con un punto más. Te gustan las hamburguesas, pero no las de macdonalds ni burguer king, sino las de Va Bene o esa hamburguesería fina del centro. Cuando hablas con un proamericano, te vuelves antiamericano. Y cuando hablas con un antiamericano, te vuelves proamericano. Eres un polemista, en el fondo, con un gusto refinado y un sentido del humor crítico y algo ácido.

También puedes haber visto: Gran Heroe Americano. Alf.

Y hasta aquí el primer episodio de la miniserie de 2 episodios sobre Series Y Personal Brand. Ahora te haremos esperar un poco para colocar la segunda parte, el desenlace. Ya lo tenemos escrito, pero si lo ponemos ya no tiene gracia. En el verás las 10 Tipologías que quedan para completar el repaso. ¿Estará Mad Men entre las tipologías? ¿Uve? ¿Lost? ¿La Casa De La Pradera? ¿Se Ha Escrito Un Crimen?

To be continued...

La gran pelea de las navidades no es si nochebuena en casa de mi madre y luego nochevieja en casa de la tuya  o al revés. Ni si las campanadas en la primera de toda la vida, o en Telecinco, que está no sé quién. La gran pregunta de éstas navidades, la que de verdad provoca diferencias irreconciliables en el seno de una familia, seguirá siendo la misma de siempre: los langostinos, cocidos, o a la plancha.

Y es que en navidades la imagen se sirve en bandeja. Lo que ponemos en la mesa configura nuestra imagen pública. Pero no sólo lo que ponemos. También cómo nos ponemos a la mesa construye o destruye nuestra Personal Brand. 

Si estás en uno de los siguientes estereotipos negativos, plantéate que quizá podrías replantearte tu posicionamiento para mejorar tu imagen.

Las 6 Posturas Negativas Para Sentarse En Una Mesa De Navidad:

1_Cocinera Que Repite El Mismo Menú De Todos Los Años Sin Cambiar Abslotutamente Nada. Las tradiciones son para respetarlas. Pero un 5% de innovación no hace daño a nadie.

2_Hermano Pequeño Que Se Queja De Que Siempre Hay Lo mismo. También existe versión cuñado, o incluso suegra. Las quejas aparecen especialmente al final, con la bandeja de piña.

3_Cocinero Que Quiere Innovar Y Sorprende A Los Comensales Con Una Ventresca De Ala De Pichón Asada A Baja Temperatura Sobre Cama De Hongos. Como no lo ha hecho nunca antes, sale mal. Todo el mundo con hambre. 

4_Hermano Pequeño Que Se Queja De Que Se Innova. Es el mismo que el año anterior Se Queja De Que Siempre Hay Lo Mismo. Es un asunto de carácter que no tiene solución, antes podrías arreglar el conflicto de los controladores aéreos.

5_Madre Abnegada Que No Se Sienta A La Mesa Porque Está Haciendo Las Croquetas. Y luego calentando el consomé. Y luego el cordero. Y luego el sorbete. Y luego todo. Y luego recoge. Y luego lo que sea. No. Muy mal. Que se levanten los que no hacen nada el resto del año, coño. No seáis vagos.

6_Tía Abuela Que Se Convierte En Jugadora De Cartas Empedernida. El lado oscuro de la abuela aparece en navidad. Capaz de hacerle trampas a su nieto de 6 años a la vez que le enseña a jugar a la brisca.

7_Madre Que Se Pone “Un Poco Piripi”. También suele fumar sin tragar. 

8_Padre Que Se Motiva Demasiado Cantando. Y se mosquea si alguien se salta el tono, o la letra. O si alguien le da a la botella de anís desacompasadamente. Relax, hombre.

9_Vecino Que Llama Para Pedir Una Silla. Todos los años lo mismo. Como si no supiese que siempre son la misma cantidad de gente en la familia. Hay tenido 365 días para ir a ikea. Pero no. 

10_Vecino Que Llama Después Para Pasar A Tomar Un Gintonic Con Nosotros. Exceso de confianza, o defecto de minibar en casa. En cualquier caso, entrañable.

Por supuesto, no están todos los que son. Pero si son todos los que están. A todos los que hayáis llegado hasta esta línea: enohrabuena, y felices fiestas!

PD: en la foto aparece David De Jorge porque en la versión radiofónica del Blog es nuestro invitado especial y nos da su punto de vista sobre el asunto. David De Jorge es el que aparece junto al chocolate. Los otros son Mi Primo Con Su Nueva Novia, y Los Vecinos.

El fracaso debe ser esperado y aceptado. Eso dicen Al Ríes Y Jack Trout en la ley nº 19 del marketing. Pero claro, Al Ries y Jack Trout son menos conocidos que otras parejas como Torrente y Jose Luis Moreno. Por eso no estamos preparados para el fracaso.

Si una fiesta es una oportunidad de oro para construir (o destruir) una personal brand, un festival es como Las Minas del Rey Salomón. Hay tantas oportunidades como peligros.

Como en las películas de Robert Altman, el protagonismo se reparte entre muchos papeles. Pero no todos son buenos, y hay que tener cuidado. Para empezar, los festivales dividen al hombre en dos tipologías: los que llevan acreditación, y los que no. Ese trocito de plástico es como la pulserita del todo incluido en la República Dominicana. La diferencia es que una te abre las puertas del glamour, mientras la otra te abre la puerta del buffet de salchichas.

Si tienes la suerte de poseer una acreditación y no quieres desaprovechar la ocasión, lee la Guía Básica De Identificación de Especies Con Acreditación 

1-El Básico. 

El único verdaderamente esencial e imprescindible. Su acreditación es de color azul. Y se encarga de tareas más importantes. Por ejemplo, comprobar que las película está bien antes del pase (técnicamente hablando), en la moviola. Si estás pensando que ésto es un chollo, es porque aún no te he contado que las ven en modo fast forward. Suelen ser jóvenes con tanta ilusión como paciencia, especialmente con los Cazautógrafos Pardillos* que se les acercan creyendo que son actores de alguna película fancesa. Cuando El Básico pasa por la calle siempre hay algún Cazautógrafos Pardillo que, tras pedirle un autógrafo, pregunta a un Intelectual De Temporada*, aún arriesgándose a parecer un inculto: oye, ❊quién era ese?. El Intelectual De Temporada responde "Ya sé quién es. Ahora no me acuerdo de su nombre, pero sale en una película de Polanski”. Y se fuma un puro. 

En ocasiones existe el riesgo de que, a la tercera petición de autógrafo, se venga arriba y acabe autoconvenciéndose de que ha trabajado con Polanski. Error. 

2- El Extra. 

Una especie endógena de los Festivales. Por lo general lleva una acreditación verde, también conocida como pase de prensa. Se le suele ver por los pasillos sacando temas de conversación cuyo coro es un “ahá”. Es decir, los demás no saben qué coño está diciendo, pero le siguen el rollo y dejan que suelte su discurso sobre un director pakistaní que una vez rodó un plano secuencia sobre el crecimiento de un niño. Sus opiniones sobre las películas del festival van mucho más allá de lo que ha visto. De hecho, descubrirás que la magia del cine hace posible que, habiendo compartido sesión, tú habrás visto una película completamente distinta a la que describe. 

3-El Paseante: 

También lleva acreditación verde, aunque pueden verse especímenes en otras categorías de acreditación. Su cultura cinematográfica no va más allá de Bailando Con Lobos, y realmente lo que le interesa es ver a las cuatro estrellas y asistir con morbo a sus ruedas de prensa y quizá a la película. Pero lo verás por los corillos con gesto interesante, de entendido, a veces hasta con gesto de prisa. Que no te engañe la fachada, es solo que le esperan en el Okendo para tomar un café y que le cuenten chismorreos del festival. En la rueda de prensa quizá hasta suelte una pregunta, una muy tonta, pero eso sí, serio y con la expresión de haber hecho algo sublime. Detectarlos es facil. Rara vez lo verás con micrófono o cuaderno. Lo verás luciendo en la mano todos los panfletos promocionales que han recogido de la taquilla de prensa, ojeándolo en alguna cafetería de la ciudad. Si además de verlo, puedes escucharlo, lo reconocerás si sus inquietudes cinematográficas son del tipo "¿qué fiesta hay hoy?". 

Encontrarás su mirada buscando a lo lejos algo que nunca aparece mientras camina del Kursaal al Maria Cristina, para quizá volver a hacer el trayecto a la inversa porque ha descubierto que el puente es de ida y vuelta.

4-El de La Marrón. 

Color de la acreditación que, a pesar de su nombre, es un chollo. Revela que eres Jefe de Redacción, aunque no siempre. Porque dentro de ésta categoría destaca una subespecie que podríamos denominar El Crack. Personas que tirando de influencia han logrado una acreditación marrón. Sólo cumplen una función: dejarse ver. Estar. Saludar. Suelen venir más a pedir que a dar, aunque te pueden hacer creer que van a hacerte rico. Perderán el culo por saludar al alcalde o a Mikel Olaciregui y volverán satisfechos a casa si logran la hazaña. Aunque antes de volver a casa se pasará por la fiesta de Bataplán para utilizar su acreditación como trampa para gacelas.

5- El Hombre Invisible. 

Nadie sabe quién es ni qué hace. Se mueve por los pasillos como si fuese Martin Scorsese, saludando a todo el mundo. Y todo el mundo se pregunta: ¿quién era ese que te ha saludado?. La respuesta siempre es “Ni idea. Pensaba que te conocía a tí”.

6- El Infiltrado. 

Se mete en el festi falsificando la acreditación. No es una tipología muy interesante, pero es la única a la que puedes acceder. Es un artista que ha desarrollado diferentes técnicas de camuflaje para disimular los fallos de la mala copia que ha hecho, como poner la mano distraídamente sobre el código de barras al enseñarla al vigilante de  la puerta. 

Salvo que tengas mucha cara, con ésta técnica vivirás con mucha tensión. No compensa. Si quieres tensión, cuélate en la semana de Terror. 

Y eso es todo. La semana que viene, el Volumen 2: cazautógrafos, taxistas, servicio de limpieza y otros protagonistas: los desacreditados (protagonistas sin acreditación).

*Cazautógrafos Pardillos: tipología perteneciente a la familia de los "sin acreditación", estudiada en el Volumen 2 (el siguiente)

A principios de los 90 Mitsubishi desarrolló un vehículo tecnológicamente avanzado, un 4x4 llamado a liderar el mercado y abrir el camino de la marca en España, un país con mucho cliente rural. El vehículo era el resultado de años de investigación y cientos de millones en desarrollo. El coche salió al mercado con el nombre de Mitsubishi Pajero. 

Al poco tiempo, tuvieron que rectificar el nombre y cambiarlo para relanzarlo en el mercado español, pasando de Pajero a Montero. Y es que los pequeños detalles son al branding lo que la toalla es al veraneante.

Decía el principito de Exupery que lo esencial es invisible a los ojos. Si es así, la mayor parte de las toallas que se ven por las playas de España no son esenciales, por mas que se empeñasen Puturrú De Fuá en hacernos creer lo contrario. Son excesivamente visibles. La industria textil española parece estar desde hace décadas inmersa en la batalla por crear la toalla más fea del mundo. Y tú corres el riesgo de ser una víctima de esa guerra cruel. 

Una toalla es 25 veces más visible que un bikini. Si sólo usas la parte inferior, la diferencia se duplica. Y si eres de tanga, tienes que tener en cuenta que con la tela de una toalla se pueden fabricar tangas para todos los miembros del Ballet Nacional Ruso, incluida la orquesta sinfónica. Y sin embargo, dedicamos 25 veces más tiempo a la elección del bikini que a la toalla.

Por eso la lista de Las 10 Toallas Prohibidas De Granel No5 está formada por 18 modelos:

no 18_La toalla Portuguesa. Gama cromática asalmonada, combinan el rizo y el raso con descaro, rematadas con bordados barrocos. De fama mundial, las toallas lusitanas ponen de acuerdo a Maria Patiño y Jaime Ostos en una cosa: no secan y son feas. Sin embargo, no hay madre o suegra española que se haya resistido a la tentación de comprar un juego para el ajuar de su hija. No debe llevarse nunca a la playa.

no 17_La toalla Piolín. Estampada con el popular dibujo animado, si tienes más de 5 años no deberías ser visto con ella. Si eres la Duquesa de Alba, esta toalla te da un punto divertido. Si no lo eres, el punto pasa a ser hazmerreír.

no 16_La toalla de Marca. Hay dos versiones. 

Una, la toalla de marca Prada, Gucci o Louis Vouiton. Suele poner la marca enorme. Generalmente son de bazar o compradas en la propia playa a un vendedor no oficial que viene por la arena con una sábana blanca que hace de almacén y de mostrador.  Si la tuya es auténtica, mala suerte. Nadie se lo va a creer. 

La otra toalla de marca es la del periódico Marca. Estampada con el escudo del Real Madrid o del Barcelona. Automáticamente te sitúa en la tercera división regional del Personal Branding.

no 15_La toalla George Michael. La típica toalla que te regalaron hace 15 años cuando tus padres creían que te gustaba un grupo o cantante determinado (o mecano, o brian adams, o chesney hawks...) Hoy la sigues llevando por inercia, haciendo creer a la gente que tus gustos musicales son patéticos.

no 14_La toalla Expo 92. Estampada con la mascota curro, también hay versiones de esta tipología con cobi, de Barcelona 92, madrid 2016, Salamanca Capital Cultural... si la llevan Kate Moss o Ashton Kutcher puede ser tendencia. Pero si la llevas tú, no. 

no 13_La toalla Promo. Llegó a tus manos como regalo promocional de una marca. Lo mas peligroso no es que vaya diciendo de ti que no te has gastado ni un duro en tu imagen. Lo peligroso es cuando es de special k y difícilmente cabes en ella, cuando es de Delial y estás mas pálido que Iniesta de mi vida, o cuando dice mucho del dueño sin que haga falta verlo, caso Telepizza o Hemoal.

no 12_La toalla Parchís. Estampadas con el parchís, la oca, sopa de letras o cualquier otro entretenimiento popular. Son de otra época, anterior a la gameboy y la psp portátil. 

no 11_La toalla Husky Siberiano.  Las que tienen unailustración hiperrealista, un dibujo de un planeta, un cómic manga, un atardecer azul, un búho de mirada penetrante.. su propietario suele ser un heavy, no me preguntéis porqué.

no 10_La toalla Souvenir. Suele tener un dibujo de benidorm, de la Costa del Sol o Granada, en el que aparecen las principales puntos de interés y varios dibujos folklóricos, como sevillanas, jamón, tío Pepe y gambas. Es un modelo de geolocalización de la época de Andrés Pajares. Ha caído en desuso con la llegada de Google Maps.

no 9_La toalla Graciosilla. Una silueta de asesinato, la palabra VIP o Reservado en grande, o la portada de la revista Playboy con el espacio donde va la foto limpio para que parezca que tú eres la protagonista. Al principio pueden hacerte parecer una persona con humor, pero son chistes con fecha de caducidad. Un ejercicio de ingenio de todo a 100. 

no 8_La toalla 2 Tallas Lejos. Cualquier toalla que te quede o demasiado grande, o demasiado pequeña. Hay pocas cosas que den más grima que ver a un tiarrón tipo selección española de rugby en una toalla que justo serviría para secarse las manos. 

no 7_La Toalla Innovadora, con Bolsillo. El bolsillo sirve para que la crema del sol se desparrame dentro, y como cápsula del tiempo, para encontrarte un año después unos tapones de cera, gomas de pelo o la parte de arriba de tu bikini preferido, que ya la dabas por perdida. Una variante de la toalla innovadora es la Toalla con Almohada Hinchable Para La Cabeza. Una modernez. La almohada siempre se pincha el primer día, y si no se pincha te la pincha tu novio para no tener que inflarla más.

no 6_La toalla Para Dos. Se ven poco, pero nunca se olvidan. Suelen ser redondas y muy grandes, y cabe dentro una pareja hortera. A pesar de que son muy grandes, no suele haber espacio para el Personal Brand.

no 5_La toalla Tigre. Estampado de tigre, cebra, leopardo. También se ve alguna con la cara del tigre. Un clásico que nunca estuvo de moda. Ni siquiera el mundial de Sudáfrica ha podido darles categoría de moda actual.no 4_La Toalla-Cambiador. Cualquier modelo de toalla que sea utilizado como cabina- cambiador improvisada te baja la Personal Brand. Es una costumbre muy arraigada incluso en los estratos sociales más nobles, pero el difícil equilibrio y lo pudoroso de la situación hace que no se libre del ridículo ni la Duquesa De Alba.

no 3_La toalla Humillación Estética Infantil. Al parecer ser padres y elegir con gusto el atuendo veraniego de los niños son dos conceptos incompatibles. El maltrato estético existe, y tiene forma de toalla con capucha y dibujo atroz de Hannah Montana. Los diseños imposibles de Agatha Ruiz de la Prada encuentran aquí su público más numeroso. Luego muchos hijos se van de casa a edades tempranas, y los padres se preguntan qué han hecho mal. 

no 2_El Pareo. España es un país de mujeres de armas tomar. Y eso se nota en las cartucheras. Por eso este pedazo de paño de origen tahitiano que envuelve, realza y disimula, tiene tanta aceptación popular entre el género femenino. Y luego está Falete. Usarlo de toalla es un buen intento por disimular su verdadera función. Pero no te engañes: todas saben lo que esconde el pareo.

no 1_La Toalla Del Hotel. Por lo general blanca, azul o verde, y bastante áspera y acartonada, para que el servicio de habitaciones pueda moldear con éxito cisnes y otras figuritas de toalloflexia sobre la cama. Ser vista con ella puede dar cierto aire de categoría, señala que estás alojado en un resort y que te las lavan cuando quieras, etc... pero solo funciona cuando el resorte existe y estás a menos de 500 metros del mismo. Si vas con una toalla que pone "Barceló Mallorca" por la playa de la Concha de Ss, el resultado es que todo el mundo pensará que la robaste del hotel. 

Conclusión: cuidado con meter en la cesta de la playa cualquier toalla con tal de que te separe de la arena. Si no está bien elegida, también puede separarte del buen gusto. El mejor consejo es tener una toalla neutra, muy discreta, que no llame la atención dejando el protagonismo al bikini, bañador, o al cuerpo en el mejor de los casos (hombre, si tienes cuerpo, te quedará bien cualquier toalla, como en la foto, para qué nos vamos a engañar). Recuerda que en términos de personal brand, la toalla habla de ti. 

Por lo tanto, hazla callar. O tira la toalla.

La tercera y definitiva parte de la trilogía sobre Personal Branding y melodías de móvil se abre con el consejo que cierra el megapost: Pónselo Difícil A Los Gorriones de Tuebingen.

Unos estudios que han sacado a la luz ornitólogos alemanes, indican que los pájaros están empezando a imitar los sonidos polifónicos y los tonos de llamadas de los teléfonos móviles en vez de sus trinos naturales. Según Richard Schneider de la sociedad de conservación de aves NABU cercano a la ciudad universitaria de Tuebingen, “las aves tienen una habilidad natural para imitar los tonos de llamado de los celulares. Lo cual está aunado al enorme crecimiento en la cantidad de personas que usan los teléfonos móviles”.

Yo añado que no sólo es que haya demasiados teléfonos. Es también que hay demasiada falta de imaginación. Todo el mundo tiende a utilizar las mismas melodías. Las que se ponen de moda, y los clásicos. Y así, es difícil diferenciarse. Si quieres tener una imagen diferente, si quieres evitar tener el mismo nivel de originalidad que que un gorrión alemán, evita cualquiera de éstos temas de móvil:

Top 10 De Los Temas A Evitar

1_La broma del momento. Una del año pasado: el Trololó. O los Sugus. En su momento, el porqué no te callas, el “la he liao parda” o el “al mundo vendrán 200 millones de naves”...

2_Cristinaa. En cualquiera de sus evoluciones, si se permite el término.

3_La canción del verano. Actualizado (?)

4_El maternal. Los bebés hablando o riendo hacen mucha más gracia a su madre, padre o abuelos, que al resto de los que van en el autobús. 

5_El de treintañero. La melodía de Cheers o cualquier otra serie retro. 

6_El ingenioso. Siempre con la última chorrada que circula entre móviles. 

7_El baraka. Desfasado, van a su bola, les da igual.

8_El clásico. El nokia tunes de toda la vida.

9_El tema hortera de verano (variante de la canción del verano, no llega a la categoría de los mitos de Giorgi Dann, pero te machaca con la misma insistencia).

10_Eructos, pedos. Clásicos populares de ayer y de hoy.

Además de los temas arriba citados, es muy importante que sigas ciertos consejos sobre normas de utilización del politono. 

Evita que en una entrevista de trabajo te suena el móvil y se oiga “carnaval carnavaaaalll” o “yo quiero ser torerooo”.

Evita que en un funeral te suene el hit del verano rural de hace unos años: “no estaba muerto, estaba de parranda...”

Evita que en una bronca de trabajo, con tu jefe subiéndose por las paredes, y te suene el móvil y se oiga a Joselito con su “campanera”.

Conclusión:

Cuando elijas melodía para tu móvil, no sólo pienses en ti. Piensa en la imagen que da de ti. Porque no sólo la oyes tú. Los demás también tienen oidos.

PD: seguramente alguna vez hayas escuchado aquello de que según lo que hagas o digas, puedes quedar “retratado”. Creías que era una frase hecha. Pues bien: Granel Nº5 ha tenido acceso la cámara con las que quedas retratado cuando te suena el móvil y tienes un tema inadecuado. Es la de la foto. Y oye, qué bonita es.