Granel Nº5

Las conversaciones sobre la trayectoria del jefe de bodega de Vega Sicilia han dejado paso al lichi, la amapola, flores de loto y ojo de dragón, la canela de Vietnam y otras sutilezas de botánica alquimista. El gintonic, es el nuevo vino.

Y como tanta botánica ha derivado en jungla, ya es difícil encontrar un espacio para un posicionamiento diferenciador entre los fans del gintonicismo. Aún así, hay quien lo está consiguiendo. Gente que, seguramente tirando de design thinking, está alumbrando el camino a nuevas vías de expresión. Os traemos la 10 recetas Gintonic design thinking.

1_Gin Tonic con Chorizo Pamplona. Bombay Sapphire (mezcla de especias y frutas como enebro, lirio, la angélica, el cilantro y la canela), 6 cl. de ginebra, tónica (Schweppes) piel de lima, y 150 gramos de Pamplonica, nada de imitaciones, preferentemente macerado un par de horas en papel albal dentro de una mochila playera.

2_Gin Tonic con Bonobús Usado. Bulldog Gin (lichi, la amapola, flores de loto, ojo de dragón, canela de Vietnam) 6 cl. de ginebra, tónica (Schweppes), una barrita de regaliz o rama de canela y un abono de transporte público cortado en una única tira espiroidal. El abono, a poder ser, de Madrid que es más caro. 

3_Gin Tonic con Cinta de Chistes de Félix El Gato. Citadelle, infusión aromática de 19 botánicos, hierbas, flores, especias, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree), piel limón, piel pomelo, piel naranja, y un chiste de Félix El Gato en cinta cassette. Y mucho cuidado, de no más de 45-50 segundos de duración, pues con una duración mayor la mezcla se desequilibraría. 

4_Gin Tonic con “I Am The One And Only_(Chesney Hawks)” Hendrik’s con pétalos de rosa de Bulgaria, pulpa de pepino Holandés, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree), rodaja/s pepino, pétalos de rosa (opcional), y el único éxito de Chesney Hawks en el mundo discográfico, que confiere al conjunto armonía, fuerza y un punto 90´s.

5_Gin Tonic con Vídeo Pre-roll de Lidl “La Calidad No Es Cara”. G’vine Floraison, vino de uva Ugni blanc destilado hasta cuatro veces en combinación con nueve botánicos, una infusión de flor de vid, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree Lemonade), uva rebanada, dos frambuesas (opcional) y justo en el borde, asegurándonos su posición privilegiada antes del primer contacto labial, un spot en pre-roll que no tendrá aspa de cierre hasta el segundo 7. Si en el spot sale Sergi Arola estaremos ante la versión premium del combinado, y ya si el anuncio cierra vendiendo una prótesis protectora de espalda para motoristas, pues se rozan las cumbres del i+d.

6_Gin Tonic con Clave De 8 dígitos Que Incluya Caracteres Numéricos Y Mayúsculas. Saffron Gin, enebro, coriandro, limón, piel de naranja, angélica, iris, hinojo, azafrán, 6 cl. de Ginebra, tónica (1724) hebras de azafrán, y una clave de mínimo 8 caracteres pero que como tiene que tener al menos una mayúscula y minúscula, combinar letras y números y no contener determinados signos de puntuación, no conseguirás recordarla jamás. 

7_Gin Tonic con Uno De Murcia Que Tiene Una Fixed. Gin Mare, oliva arbequina, tomillo, albahaca, romero, 6 cl. de ginebra, tónica (Schweppes de Azahar y Lavanda), romero y un colega de trabajo que se ha dejado barba, ha estrenado un bici fixed style y está insoportable con su rollo hypster.

8_Gin Tonic con Experto En Gin Tonics Diluido. Brockmans, frutas del bosque, frutos rojos, cítricos, 6 cl. de ginebra, tónica (Q’ Tonic) y frambuesas. A este gin tonic se le suele añadir una pequeña porción que incluya ADN de algún amigo o conocido que sepa preparar al menos 3 gin tonics de esta lista. El resultado es altamente concentrado, tan intenso y molecular que se le conoce como “El Bossón de Higs de los Gintonic”, muy popular entre los científicos del CERN (como no, en Ginebra) cuando salen del trabajo.

9_Gin Tonic con Chándal de Tomás Roncero. Tanqueray Ten, notas frutales y cítricas, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree), piel limón, piel pomelo, piel naranja, y un fragmento de la parte de arriba del chándal de Tomás Roncero, que es la parte más noble, a poder ser un trocito del escudo madridista con su hilo dorado, que acentúa el glamour y otorga al conjunto su característico toque metálico, reminiscencias de Copa De Europa.

10_Gin Tonic con CAPTCHA. Whitley Neill con hasta nueve especias botánicas diferentes, sobre todo semilla del árbol de Baobab, el origen de África, 6 cl. de Ginebra, tónica (Q’ Tonic), physalis. El secreto o clave de esta receta consite en agregar un código Capthca, sin remover, dejando que se fusione con las burbujas sin intervención. Para los neófitos, el Captcha es ese rectángulo con letras y números distorsionados e imposibles de leer que se utiliza para autentificarse en internet. Es uno de los ingredientes clave de la cocina de fusión y gastronomía molecular del futuro. 

Y le da al Gintonic ese toque de inteligencia artificial tan valorado por los fieles a esta religión.

Salud.

La credibilidad de una psicofonía. Con la rentabilidad de una cuña. Cuando parecía que ya estaba todo inventado en cuanto a soportes, vamos nosotros y descubrimos uno nuevo. El equipo de investigación de Granel Nº5 presenta: Psicofonías Comerciales. Los nuevos límites para el discurso de marca, no tienen que ver con el qué. Sino con el dónde. Y el cómo: al revés. 

Esta vez, el episodio no puede ser leído. Tiene que ser escuchado. Por eso te proponemos que dediques 10 minutos a escuchar la versión radiofónica de este blog, en el capítulo más acojonante que hemos sido capaces de hacer.

Haz click aquí (sólo audio):

PsicofoniasComerciales

Loc intro: En muy poco tiempo, un nombre puede pasar de ser cool, a sonar de culo. 

Control: (sintonía granel)

Loc:  Granel no5. Tercera temporada.

Episodio 7: La Importancia De Llamarse Ernesto.

Cerramos la tercera parte de la trilogía sobre la importancia del naming, o verbal branding, con una reflexión sobre la fugacidad, el paso del tiempo, el envejecimiento. Lo peor que le puede pasar a un nombre o marca es que se quede desfasado. Macario, Crisóstomo, Rutilio, Rodolfo, Concepción, Honorato. Ejemplos crueles.

Pero si rebuscamos, podemos encontrar nuestros ejemplos favoritos: los que aglutinan originalidad y desafase en mitades simétricas. Por ejemplo, Chendo.

Si tu padres son del R. Madrid, y si naciste como consecuencia de la noche de Copa de Europa en la que Chendo “secó” a Maradona (Real Madrid-Nápoles, 87/88), las consecuencias pueden ser fatales. Aún así, en el facebook hay bastante gente que se llama Chendo. No sólo eso. Es que hay gente que se llama Chendo Teruel. Incluso hay un Chendo Iron. Con eso se demuestra que todo puede empeorar bastante.

En estos casos el remedio suele ser tan dramático como la enfermedad. El poseedor del nombre, desesperado, se agarra al diminutivo o al apodo cariñoso como puede. Mac (ario), Hono (rato), Rudi (Rodolfo). Chen (do). No juzgo.

Otro ejemplo: Joshua. Quizá tuvo su momento fashion en el 87. Cuando Bono, The Edge y sus amigos lanzaron aquel mítico álbum, Joshua Tree. Ahora este nombre no se justifica. Ir con ese nombre por la vida es como llevar marcado en la cara, hasta los 88 años, un bofetón que te dió tu madre cuando tenías 9.

Ahora vayamos al núcleo de la cuestión: la publicidad y el marketing nos regalan ejemplos no menos dolorosos. Vamos con una Lista De Ejemplos Desfasados:

Hyundai Matrix. Hay que tener valor para poner un nombre futurista a un coche que nació sin futuro. Es como aquellas monedas de 200 pesetas. Nunca se veían en circulación.

Seat Ronda.

http://youtu.be/sNqJbYV8840?t=21s

En la fiebre de Seat por acaparar toda la geografía española, sinceramente creo que ya se les fué la mano con lo de Ronda. Lo curioso es que Seat nunca tocó la zona norte del país. Echamos de menos un Seat Alsasua, un Seat Lesaka, o yendo más lejos, un Seat Vigo.

Los Sírex.

Los Sirex – Que Se Mueran Los Feos

En realidad, el problema no está tanto en la palabra sírex, como en el “Los”. Cualquier nombre de grupo musical que comience por “Los” se queda fuera de este milenio.

La Década Prodigiosa.

Decada Prodigiosa – Una Fiesta Especial (Remix)

Cuando la década se enfrentó al paso de siglo, intentaron usar la simplificación. Le quitaron el Prodigiosa pero, a pesar de que con este palabro soltaron mucho lastre, aún así les quedó La Década. Este momento coincidió con que algunos ex-concursantes de OT se integraron (quizá seria mas apropiado decir “se desintegraron”) en ésta milenaria formación (quizá “deformación”). Uno de ellos, un chico de poco mas de 20 años al que sus padres habían estigmatizado con el nombre de Javier Antonio. Su diminutivo, obviamente, empeoró las cosas: Javián.

Pimpinela: No tengo nada más que añadir, señoría.

http://youtu.be/NXCZLacyxho?t=42s (dos segundos y cortamos, justo dice: por eso vete! y cortamos. Yo digo, adíós.)

Paredes.

http://www.youtube.com/watch?v=Dk6xvKsBBb0

La moda vintage que rescató adidas y que ayudó a marcas olvidadas como Puma, Converse o incluso Le Coq Sportiff, ha hecho muchos favores impensables, pero no se pueden pedir milagros. Todo tiene un límite, una barrera. En este caso, una pared. Y de hormigón armado. El nombre Paredes para unas zapas guapas es un bajón. Tal vez pueden reorientar su marca hacia el mundo del trekking o, mejor, la escalada. Puede. Quizá añadiéndole apellido tipo “Paredes torsion”, “Paredes Highfield”. Qué va. Dejémoslo.

Teletrébol. En su día, años 90, un avance tecnológico hacia la televisión interactiva. Tiene el récord Guinness de envejecimiento prematuro: a los 5 minutos de inventar ese nombre ya se había quedado antiguo. Una especie de mando a distancia, con botones, circuito impreso interior, etc. no puede llamarse teletrébol y aspirar a liderar un crecimiento tecnológico, aunque sea de telecinco.

Resumiendo: el acto de poner nombre a algo es sagrado, y quizá la primera gran decisión transcendental e irreversible de la vida de una persona, objeto o servicio. En nuestro caso, de una Personal Brand.

El consejo: no te dejes llevar por la emoción, ni por una corazonada, ni por un disco, ni por un jugador que ha marcado un gol en la final de un mundial. Piénsatelo bien. El daño que causa un nombre mal puesto, no tiene nombre.

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Loc intro: 

Si en tu currículum, en lugar de una foto de carnet hubieras puesto una foto de la pegatina que llevas en el coche, igual no habrías conseguido el trabajo que tienes ahora.

Control: (sintonía granel)

Granel no5. Tercera temporada. Episodio 7: Mira Qué Pegata Llevo.

La pegatina que llevas en el coche dice tanto de ti, que debería ser obligatorio ponerla en el currículum.

Jack trout y Steve Rivkin, dos gurús del marketing (al primero ya le conocéis los habituales del granel, es uno de nuestros santos), publicaron en 1999 un libro, El Poder de lo Simple, en el que defendían la teoría de que demasiada información puede confundir. Lo más simple puede comunicarlo todo. En el personal branding un detalle suele ser suficiente. Y ese es el caso de las pegatinas de coche.  

CONTROL: Dentro “Cacho a cacho” de Estopa. Desde el 00:00, dejamos 15 segundos y luego pasa a fondo.

Hasta que nació el facebook con sus perfiles o los avatares de internet, la pegata de coche era la manera más eficaz y directa de trasladar una Brand Image, un look&feel. O lo que es lo mismo, de decir "ese soy yo, y este es mi rollo".

Se trata de extrapolar gustos, ideologías, emociones. Pero cuidado. Las pegatinas se ponen y luego se olvidan, perduran lanzando un mensaje que puede que se quede desactualizado incluso jugar malas pasadas. 

Ejecutivos de industrias químicas que aún tienen en el coche el adhesivo de "nuklearik ez". Policías de la brigada antidroga que tienen en su Bmw la pegatina del Ku de ibiza.

En resumen: el coche puede convertirse en una herramienta que tira por la borda toda tu imagen. Vamos con la Lista De Las Peores Pegatinas De Coche De La Historia:

CONTROL: Dentro “El Hombre Del 600”  desde el segundo 00:48, dejamos 15 segundos y luego pasa a fondo.

Eres un clásico si: 

Toro Osborne. 

Penélope. 

Nombre del pueblo (Ej. Tordesillas) en letras con relleno multicolor gradiente.

Eres un práctico si: 

Bebé a bordo.

“Si puedes leer esto estás demasiado cerca”.

Eres un graciosillo si: 

Mi otro coche es un Ferrari.

Eres pijo si:

Cocodrilo Lacoste. 

La margarita de Gurú. 

Una mariquita. 

Manzana de apple.

Eres nacionalista si: 

Oveja. Burro catalán. Toro. Aguilucho.

Fuiste progre: 

Nuklearik Ez. 

EH.

Para el segundo bloque vamos a cambiar de música. Vamos con un tema más acorde con el tono de estas pegatas.

CONTROL: Dentro “Sueños inalcanzables” (Camela). Desde el segundo 01:04, dejamos 15 segundos y luego pasa a fondo.

Fuiste Tunning:

Total. 

Alpine. 

Racing. 

46.

Fuiste fiestero: 

Ku ibiza. 

ACTV. 

Cerezas Pachá. 

Indio Diesel. 

Dedo Jazzberri. 

Txitxarro. 

Rollito Life Style poligonero:

Conejito Playboy. 

Letra china. 

Tribal. 

Hello Kitty. 

Caperucita Roja.

Eres Un Gran Reserva: tu pegata ha sobrevivido a todo y hoy es lo más moderno o cool.

Barcelona 92. 

El Cobi. 

Expo 92 (curro). 

Winns. 

El escudo del Burgos o el Logroñes.

Categoría especial: The Best Of Granel Nº5:

Los nombres de piloto y copiloto con la banderita española o la que corresponda.

Un Código Qr (el signo que se lee por láser y que es como un autodefinido pero vacío).

Se echa de menos:

Pegatinas facebookeras, y dentro de este mundo, la estrella: pegatina Angry Birds.

Y cambiamos de tema para despedirnos:

CONTROL: Dentro “Soy un macarra” (Ilegales). Desde el segundo 00:40, dejamos 10 segundos y pasa a fondo para despedirme.

Resumiendo: Yo recomiendo dejar el coche limpio. Quitar también el adhesivo que suele poner el concesionario (“Opel Argauto”), incluso el marco de la matrícula-portamatrículas ese que en el pone el nombre del concesionario, “Opel Torrelavega, Carretera Vigo, 2”. No aporta nada. Y como dijo Paco Costas: la mejor pegatina es la invisible.

Loc (intro): 
Las redes wifi son los nuevos fantasmas de los edificios. Si se confirma que fantasma es una cosa que debería dar miedo pero en lo único que provoca luego es risa, pena o ternura. 

Loc: 
Granel no5. Tercera temporada. Episodio 28: Personal Branding Vía Wi-fi.

CONTROL SFX: entra BSO cazafantasmas.

Cada vez más gente es consciente de que el nombre de su red wifi es una oportunidad para lanzar un mensaje o una imagen de marca personal, y por lo tanto la customización y la comunicación ha llegado a este ámbito.

El equipo de trendhunters de Granel Nº5 ha iniciado un fenómeno que hoy es tendencia, pero en los próximos años será habitual. Hemos querido anticiparnos a las revistas americanas de trendsetters y le hemos puesto nombre: WiHunting. Es decir, la caza de red wifi no para conectarse, sino para hacer un estudio antropológico del lugar y sus habitantes, así como para hacer una clasificación de los lugares por la cantidad y originalidad de redes wifi. 

Invitamos a cualquiera a usar su smartphone con wifi para descubrir el wihunting: escanear en diferentes puntos de la ciudad la cantidad de redes wifi disponibles, y luego imaginar cómo son los propietarios.

Porque el wifi deja al descubierto lo que las fachadas esconden. 

No te pierdas este primer Top 24 de Nombres De Red Wifi de la historia. Son todos casos reales. Los mejores nombres de red wifi del país. Personal branding de investigación, en estado puro.

Categoría A: El mensaje disuasorio para el vecino gorrón.

1_SI QUIERES WIFI PÁGALO COMO YO. 
2_ERROR FATAL 313: DESCONECTAR. El mensaje disuasorio.
3_YO TENGO WIFI Y TU NO. 
4_SAL DE MI WIFI. 
5_RED OFICIAL DE LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA

Categoría B: Mensaje general sin más. 

6_HOLA VECINO.
7_TONTO EL QUE LO LEA. Infantil pero infalible.
8_SUBE VODKA AL 4º-D. 
9_SÉ QUE ESTÁS MIRANDO PORNO. El latigazo castellano.
10_SE TE OYE POR LA PARED CUANDO ESTÁS FOLL*NDO.
11_NO TE TOCO NI POR WIFI
12_PAGA LA COMUNIDAD GORRÓN
13_LIBERAD A WIFI. 

Categoría C: Business to business

14_CAMBIO WIFI POR SEXO
15_SU PUBLICIDAD AQUÍ
16_INSERT COIN
17_SI QUIERES ENTRAR ENVÍA CONTRASEÑA AL 4455
18_WIFI 1,2 EUROS MINUTO
19_JODEROS, YA NO ES GRATIS
20_VENDO FORD FIESTA
21_COMPRO ORO

Categoría D: The best of the best.

22_LA DEL 1C SE TIRA AL DEL 3ºA
23_DEJAR DE TIRAR CANICAS
24_MAMÁ LA NUESTRA ES ÉSTA.

Conclusión: la mayor parte de los mensajes están en un estado primario de la comunicación personal de marca. Están orientados a evitar los ataques, en este caso el gorroneo, amparándose en el anonimato, y no tanto a construir imagen a partir de lo puntos fuertes que se pudiesen extraer de un análisis DAFO. 

Conclusión 2: la conclusión anterior es absolutamente lógica en un país con el mega de ADSL a precio de kilo de angulas.    
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Hace poco me preguntó alguien: ¿existe el euskalbranding?. Ayvadios! Páginas amarillas online. Pongo “euskal…”, y aparece una lista eterna entre la que aparecen: Euskolabel, Euskalmet, EuskalPizza, EuskalKebab, EuskalBurguer, EuskalVaso,  EuskalAir (aire acondicionado), EuskalSofá, EuskalFoto, EuskalColor, EuskalJai, Euskal Lunch (catering), EuskalHarria (mármoles Y granitos), EuskalHerrería (herreros), EuskalTropic (vivero de peces), EuskalOgia (pan), EuskalTxosna (carpas), Euskalgeneti (regalos), EuskalDigital, EuskalWamba (inmobiliaria), EuskalRemolkes, EuskalVentanas, EuskalJoya, EuskalTránsitos, EuskalFrigo, EuskalHotz (hielo), EuskoGela (competencia de euskalhotz en hielo), EuskalForging (forjas), EuskalInduquimica, EuskalCarnicas Azkena, Autorrepuestos Euskal, EuskoPC, Euskotel, EuskoAuto, EuskoCar 2001, EuskoTex (decoración textil), Eusko S.A. (máquina herramienta), EuskoGuías, Eusko Optica, EuskoCamping, EuskoMuebles, EuskoCopy, Euskorot, Euskocubiertas, Eusko Hogar, Eusko Print 2000, Euskomotor, EuskoWeight (básculas), Euskonet Computer, Euskotravel Autocares, Eusko Car Sharing, Eusko Bike Challenge, Eusko Mudanzas, Eusko Clima, Euskobarça, Euskobasque, Euskalsalsa (certamen gastronómico), Euskalporn, Euskalsex, Euskal Wamba Gestión Hipotecaria… y muchos más. En serio. Muchos más.

El dato es muy peculiar. La cantidad de marcas vascas que utilizan el prefijo “Euskal” en su naming. Lo de arriba es una minúscula muestra gratuita. El dato completo desbordaría al propio Dalí, y más si ampliamos la búsqueda con las que utilizan “Gure”, “basque”…

Y por si alguien piensa que estamos hablando de marcas pequeñitas, negocios de andar por casa, completo la lista con 3 ejemplos a bote pronto: Euskaltel, Euskotren, Euskal Telebista.

Y aún faltarían por incluir las marcas que incluyen en su naming derivados semánticos que reflejan identidad nacional, como la inclusión de la letra K (sustituye en euskera a la letra C): Kaiku, Kutxabank, Eroski…

Todo parece indicar que aquí tenemos un secreto para vender y que hacemos las cosas de otra manera. Pues efectivamente. No es cierto. Lo siento. Llevo 14 años trabajando tanto con nuestras marcas, como con otras. Y no he encontrado un rasgo común diferenciador que sea determinante en nuestro mercado regional. Las diferencias sociopolíticas existen, como en todas partes. Es innegable. El driver “identitario” es un elemento que mueve a la preferencia de marca, eso también es verdad. Pero no es especialmente diferente del driver identitario en otras partes del planeta. Para un vasco es importante relacionarse con una marca vasca en la misma medida que para un francés es importante relacionarse con una marca francesa. Lo vasco no tiene secreto.

Porque el branding, el nuestro incluido, suele construirse alrededor de lo que espera y desea un consumidor de una marca, y en eso los vascos tenemos las mismas necesidades que el resto del mundo.

Es cierto que nuestra sociedad es muy sensible al debate identitario. Por eso la manera en que una marca vasca trabaja su vínculo con la identidad determina su percepción. Pero no es menos cierto que eso ocurre también en otros lugares.

Por eso creo que no existe un euskalbranding digno de análisis en su conjunto. Cada marca vasca es un universo en si misma. Cada caso es distinto, y quizá el rasgo común es que todos son tremendamente atractivos. No tiene nada que ver Euskaltel, un líder regional que compite contra multinacionales y que está haciendo un viaje entre el origen y la innovación, con Kaiku, por ejemplo: una marca líder regional que trabaja el atributo origen aquí, pero es marca secundaria en el mercado nacional con un atributo principal más basado en la innovación que en el origen.

En resumen: aquí las marcas son como en otros lugares. Y la inversión publicitaria está evolucionando de la misma manera que fuera. Recortes generalizados en todos los campos. Y replanteamiento estructural para adecuarse a la era post-internet. Nada nuevo que contar. Quizá esté llegando un poco más tarde que en otras regiones, o un poco antes, depende de con quién nos midamos.

Apostamos por los mismos medios que en otros lugares. Tenemos el hándicap del bilingüismo, y el extra de la politización de las lenguas. Y ocurre también que con los cambios que llegaron con la TDT las marcas se han obligado a replantear estrategias de medios, apostar de manera casi obligada por medios directos, sobre todo digitales. La televisión ha perdido peso y con ella la inversión en producción audiovisual, en mayor porcentaje que en mercado nacional.

Esto a corto plazo no se nota demasiado, pero a largo plazo afectará negativamente en la labor de construcción del tono de la marca. Pero como eso es algo que pertenece al futuro, ahora mismo no le importa a nadie. Entre otras razones, porque “futuro” es una palabra que aparece en la próxima lista de recortes. Y de eso las marcas no se salvan. Por mucho que le pongamos el prefijo “Euskal” para tratar de crear diferencia.

Loc intro:

Durante 200 años el mundo vivió 4 o 5 revoluciones, como la francesa, que hoy siguen  siendo recordadas en los libros de historia. Solo anoche había mas de 10 revoluciones en televisión. Y esta mañana no me acordaba de ninguna.

CONTROL: (sintonía granel)

Loc: Granel no5. Tercera temporada. Episodio 3: Pasados de revoluciones.

Dice la wikipedia que los cambios revolucionarios, además de radicales y profundos, han de percibirse como súbitos y violentos. Eso es mas o menos lo que ocurre en las revoluciones como la francesa, la revolución cubana, la revolución rusa, etc... La palabra revolución está asociada a guillotina, barricadas, ejércitos, etc..

CONTROL: spot de amaral (revolucion, entero)

http://www.youtube.com/watch?v=y-sJ73gIMQY&feature=youtube_gdata_player

Pues no te asustes si esta noche ves que muchas marcas publicitarias anuncian revoluciones. Porque hoy esa palabra está mas asociada a rizos indomables, michelines que desaparecen, o de matar, como mucho, matar el gusanillo de las once del mediodía en la oficina con una barrita de tofu arroz inflado en calorías recubierta de un revolucionario chocolate.

Y es que muchas marcas, en su afán por hacer ver que su discurso o propuesta es relevante o muy atractiva, se exceden en su opinión sobre si mismas y sus productos, y se colocan en el papel de Che Guevara, al frente de revoluciones de transcendencia cuestionable.

La palabra revolución se ha convertido desde hace décadas en una especie de truco publicitario, como la palabra nuevo o gratis. Revoluciones antiarrugas, antigrasa, anti alopecia. Pones cualquier palabra junto a "revolución" y te salen referencias en internet. Prueba.

CONTROL: montaje de cortes seguidos con la palabra "revolución" citada, asociada a su correspondiente concepto, en los siguientes spots o videos:

http://www.youtube.com/watch?v=ntLycmidqSk&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=-gtttc0r2zQ&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=4hdRzfRa5uw&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=dnI6P1Lh8vo&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=cSxMWwp9g5s&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=8bdTC60lYVs&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=eCf5qFqd8A4&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=y-sJ73gIMQY&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=rKs5Rny59tM&feature=youtube_gdata_player

Hay revolución de hamburguesas. Pero también de patatas fritas. De sofás. De cerraduras. De cortacéspedes. Los ejemplos que vamos a citar son de 5 minutos de tv en una noche como la de ayer, hace un año:

3_la revolución del colchón. Más allá de la importancia que pueda tener una revolución en colchones, aquí lo que me llama la atención es el líder revolucionario. Que es Ferrán Adriá. El cocinero. ¿Porqué? Porque antes revolucionó la cocina. Como le había dado la vuelta al suflé de arroz basmati con injerto de búfalo de tarrasa en sopa fría, pues ahora le da la vuelta al colchón.

CONTROL: frase del spot "flex"

http://www.youtube.com/watch?v=1qNs9jqAGig&feature=youtube_gdata_player

2_la revolución contra las pérdidas leves de orina. Llama la atención por varias cosas, pero me quedo con el hecho de que es una revolución contra algo LEVE. Es una revolución revolucionaria, porque históricamente las revoluciones se alzaban por asuntos graves. Luego hemos indagado y tenemos que pedir disculpas, porque realmente las pérdidas leves sí son algo grave. Eso si: no lo cubre la seguridad social. Claro, por eso hace falta una revolución.

CONTROL: frase del spot "ausonia"

http://www.youtube.com/watch?v=OYRU9SQuKV8&feature=youtube_gdata_player

1_la revolución anticaspa fructis de garnier: chicos y chicas monas, sonrientes, que corren por el campo, montan felices en bici y bailan en una fiesta porque usan un champú de frutas. El paradigma de aquello lo que se ha convertido hoy una revolución.  No sabemos qué diría stalin si levantara la cabeza. Pero si sabemos que al menos no tendría caspa.

CONTROL: frase del spot "fructis"

http://www.youtube.com/watch?v=CsmJFnSpD_U&feature=youtube_gdata_player

Y eso es todo. Queridos compañeros. Hasta la victoria, siempre.

Si quieres construir una PB tipo gurú dentro del mundo de la comunicación, pon freno a esa fuerza interior que suele llevarnos a categorizar la modernez de nuestras ideas y opiniones matando todo lo demás. Porque ai hay algo que ha muerto, es decir que algo ha muerto.

En el marketing de hoy, si un producto que estaba en la categoría “imposible de abrir civilizadamente” se rebaja a la categoría de “extremadamente difícil de abrir”, se hará una revisión de packaging para poner en grande “ahora con abrefácil” en la tapa.

Exageramos las ventajas o beneficios del producto. Y además nos hemos metido en una especie de escalada de exageración. Por eso las marcas llegan a extremos como manejar el concepto “revolución” con una cotidianeidad que sorprendería al Che Guevara.

Hace 200 años el término revolución iba asociado a la guillotina. Hoy en día con una nueva hojilla de afeitar ya tenemos una revolución interrumpiendo una película. Pero eso es otro tema. Ahora vamos a por un concepto menos dramático pero igual de exagerado, si no más: el abrefácil.

Los productos con abrefácil son siempre los más difíciles de abrir. Esta máxima es lo único que no falla. Por eso en este campo, un mínimo avance en cualquier aspecto equivale a una revolución cuando se pasa el briefing.

Revoluciones que se viven intensamente, pero sólo en las oficinas de la agencia y del anunciante. Al resto del planeta les suele dar igual.

Como demuestra este Top 3 De Abrefáciles Imposibles De Abrir.

4_Tetrabrick de Leche (modelo vertical). Antes la leche venía en una botella de cristal con un tapón que girabas, y a beber. Luego se inventó el tetrabrick y había que cortar por una esquina con puntos diabólicos que no sabes si seguir o no.

Ahora, por fín, le han puesto un tapón con una anilla con la que, al tirar, te llevas el tapón pero sigue quedando la membrana protectora puesta, resultando que final tienes que meter un cuchillo para romperla y la leche cae salpicando.

3_Lata de mejillones en escabeche. Las latas de conservas en general. De toda la vida se ha tirado de abrelatas. El nombre “abrelatas” ya era un poco overpromise, la precuela del “abrefácil”. Había que haber sido marine para abrir una lata con abrelatas bien. Después se dio un paso hacia la nada con un sistema de llave de metal sobre la que se enroscaba la tapa, la llave venía con la lata, lo que no venía incluído era la paciencia que hacía falta. Ya casi no se ve ese sistema.

Ahora se ha evolucionado a un sistema de anilla. Pero hay que tener suerte y no quedarse con la anilla en la mano. Si te quedas con la anilla en la mano, es como una granada. Mejor tira la lata lejos y escóndete. Si consigues que no se te rompa la anilla, ten mucho cuidado, tira muy despacio. No para evitar salpicar, porque eso no lo puede evitar nadie en el mundo. Pero sí para evitar amputaciones severas.

Y todos estos consejos sobre latas son para los diestros. Si eres zurdo olvídalo todo. Mejor cómete una ciruela.

2_Jamón de York Envasado Al Vacío, 200 gramos. Este supuesto es peligroso porque se trata de una clara involución. No hemos pasado de imposible a muy difícil. Hemos pasado de cero dificultad a hermetismo nivel búnker. Antes los embutidos venían envueltos suavemente en un simple papel de carnicería. Ahora es más fácil abrir por fuera el Air Force One que un envasado al vacío de choped. Es muy difícil encontrar la pestaña abrefácil. Y después de tirar de ella, lo siguiente que hay que buscar son tijeras.

1_El sobrecito de ketchup. Antes el ketchup venía en un bote mágico, innovación: le dabas la vuelta y no caía nada. Había que golpear el culo y avisar a la gente para que se apartase. Ahora el sistema se ha mejorado con un minisobre con abrefácil, un minicorte lateral imposible de detectar. Lo que agrava la situación es que nunca llevamos encima unas tijeras encima. Muy mal por no llevar tijeras. Acabas usando la boca para desgarrar el sobre enseñando a todos tus colmillos mientras se te queda cara de depredador de centro comercial.

Hay algunas personas que han conseguido encontrar el minicorte junto a la línea de puntos, y dicen que siempre termina abriéndose en el sentido contrario al que dicta la lógica. Si quieres que el Ketchup vaya hacia las patatas fritas, tienes que apuntar hacia tu camisa. Parece arriesgado. Lo es.

En fin. Dios te libre de los abrefáciles. Que de los difíciles ya te ocupas tú.

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