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    Granel Nº5

          por

Futuro caducado.

Delorean

 

Vas por la Nacional 1 conduciendo, te quedas sin gasolina, y acabas parando en un área de servicio de vía secundaria, acceso pedregoso, aparcamiento con tejabana perforada y un edificio de arquitectura tradicional manchega, construido en algún momento imposible de determinar entre 1965 y 1995. Aprovechas la parada forzosa para entrar al wc. 

Te encaminas al edificio y levantas la mirada buscando confirmar lo obvio: es un hotel-restaurante. Y ahí arriba, en gigantes letras mayúsculas y con un enorme interletrado para ocupar el máximo de fachada posible, ves el nombre: HOTEL RESTAURANTE CLUB SIGLO XXI. 

En este contexto, el nombre SIGLO XXI no te llama la atención. Te parece inherente al concepto “Estación de Servicio de vía Secundaria”. Debe haber genios del marketing diseñando namings para hoteles de gasolinera, porque todos encajan perfectamente con el “sabor” de estos lugares. 

Pongo este ejemplo porque, fuera de este contexto, es difícil encontrar un ejemplo de empresa o negocio donde el término “Siglo XXI” no esté desfasado. Hoy esa peluquería “Siglo XXI”, esa “Inmobiliaria Siglo XXI”, ese gabinete de abogados “Siglo XXI” o esa empresa de azafatas “Siglo XXI” (que la hay), suena casi pre-constitucional.

Y es que sí, hubo un tiempo en que el concepto Siglo XXI sí era sinónimo de modernidad. Fué en el siglo pasado. Normal. Lo que no es tan normal es que la gente se lance, ayer, hoy y siempre, a poner nombres a sus empresas o productos tratando de que estos doten de contemporaneidad a los mismos. Porque la modernidad de un negocio o marca se tiene que medir por su capacidad de evolución y adaptación a los nuevos tiempos, no por su nombre.

Para los que no estén convencidos del todo, aquí va una lista de 10 Términos Futuristas Desfasados. Clasificados por orden cronológico.Lectura obligatoria para cualquier estudiante de primero de Naming,

1_Euro- 

El 1 de enero de 1986 españa entra en la CEE. A partir de ese momento, todo lo “Euro” mola fuerte. Y deja de hacer gracia cuando llega el euro.

Hoy todavía quedan: Euro Piscinas. Euro Grill. Eurocalculadora. Eurocupón. Euro China.

2_XXI 

Con la llegada del cambio de siglo, comenzó la locura del naming. Este apartado tiene una subcategoría descomunal: los negocios que añaden la palabra “Siglo”. “Siglo XXI”. No hay ciudad o pueblo de españa que no tenga un pub, bar, autoescuela o peluquería que lleve este número. Llama la atención cómo, a pesar de utilizarse como sinónimo de modernidad, el número va siempre en latín.

Grúas Euro XXI, Telcom XXI, Marino López XXI, BCN XXI, Stylo XXI. Cocina Casera Siglo XXI. Peluquería de Señoras Siglo XXI. Videoclub Siglo XXI.

3_2000. 

La gran alternativa al XXI. La expresión popular del mileniarismo. Si ponías una empresa en el 2000, no te quedaba otra alternativa que llamarla “2000”. Aunque fuese una pescadería. 

Diafarma 2000. Safi 2000.  Sierra 2000. Aupabe 2000. Celebrity 2000. Castilla 2000. Bilbo 2000. Serviárea 2000. Videoclub 2000. Windows 2000.

4_Nuevo Siglo.

El hermano pobre del Siglo XXI. Pero si ponías una peluquería en un barrio donde ya había una “Peluquería Siglo XXI”, no te quedaba otra única opción que llamarla “Nuevo Siglo”. No tenía el mismo caché que Siglo XXI, por no llevar números romanos.

Peluquería Nuevo Siglo. Videoclub Nuevo Siglo. Hotel Nuevo Siglo. Discoteca Nuevo Siglo.

5_Ciber

Con la llegada de internet explotó la fiebre de los sinónimos de digital. De uso indiscriminado con y o con i.

Videoclub Cyber. Discoteca Cyber. Pub Cyber. Autoescuela Ciber. Cyber Tunning.

6_Techno / Tekno / Tecno

El rival de Ciber. Tenía menos pegada, pero a cambio era más versátil: cada uno lo escribía como le daba la gana, dando lugar a muchas variantes. Se combinaba también con 2000. 

Tecno Cars. Clínica Teknum. Videoclub Techo 2000.

7_e-

Comenzó a utilizarse el e- para diferenciar las versiones modernas de objetos y servicios clásicos. Combinado con inglés no quedaba tan mal. En castellano ya no podemos decir lo mismo. 

e-trade. e-commerce. e-volution. e-ducación. 

8_2.0

La evolución dentro de la evolución anteriormente evolucionada. Hoy sinónimo claro de viejo. 

Piscinas Hugonix 2.0. Restaurante Temis 2.0. Reformas 2.0. Clínica Podología 2.0.

9_i- 

Lo mismo que e- pero con la suerte de que fué apple quién comenzó a popularizarlo. Y eso le dió un caché y un nivelazo que hace que todavía hoy salgan coches y todo tipo de cosas con el prefijo i-. La abreviatura de inteligente cuando se aplicaba a teléfonos (i-phone, i-pod), hoy es más bien sinónimo de mainstream porque se aplica hasta a batidoras.

i-phone. i-pod. i-pad. i-natación. i-chollos. i-neumáticos.

10_smart

La versión más actual de todas, hoy ya también sobreexplotada y, por lo tanto, menos útil de lo que quienes la usan creen.

smart-tv. smartphone. smarthouse. smartwatch. smartbox. smartcar. smartbike. smartcard. smartkitchen.

Los 5 mejores Pasos de Semana Santa.

Paso_Darth
 
Acabamos de llegar a la mejor época del año para aparcar el marketing y todo esto un rato. Si después de eso no sabes qué pasos seguir, y no te convencen los románicos, aquí tienes los pasos que más seguidores arrastran:
 
1_Paso del Facebook. Si ya el caralibro viene dando mucha pereza en estos últimos 3-4 años, en semana santa no te apetece tocarlo ni con un palo. Sólo se mete la gente para fardar de dónde está. Que si estoy en Göteborg, que si estoy en el pueblo, qué si qué bien se está en casa sin vecinos, que si estoy en Terra Mítica. Vosotros no estáis en ningún lado, vosotros seguís en facebook como todo el año, coño. Pasad del Fbk.
 
2_Paso de la Operación Bikini. Es tiempo de torrijas. Por un lado, ya asoman los rayos de sol y sobra ropa, y como consecuencia también asoman también los michelines. Estos últimos, por los dos lados generalmente. Acaba de arrancar la operación bikini hace 10 días. Y zas: primera prueba de fuego. Si tenéis a mano una buena cinta de lomo recién curado, o cualquier fruto de la matanza, o de la gastronomía de la Semana de pasión, lo mejor que podéis hacer es pasar del bañador. 
 
3_Paso de darme crema solar. Qué bien se está en este solete, para un rato que sale, no ve voy a pringar de crema. 
 
4_Paso de la Tele. En esta época no ve la tele ni dios. No es un chiste. Es que sólo hay Ben Hur, programas de cupcakes o Tiki Taka. A la calle.
 
5_Paso de actualizar el blog. Hace 15 días dijiste: ahora no puedo pero en semana santa, que tengo más tiempo, me pongo y escribo un post. Y cuando llega la semana santa te das cuenta de que la tenías sobrevalorada. Realmente son dos días y no da tiempo a hacer nada. Por lo tanto, no haces nada. Que es lo único que realmente te apetecía hacer.

 

Selfies En Funerales: El Selfie Ha Muerto.

Ha sido quizá la expresión más lógica del concepto personal brand. Egocentrismo neto para algunos, la representación del espíritu social para otros. Encumbrada a palabra del año 2013 Oxford Dictionaries, en enero de 2014 ya es parte del pasado más rancio. El concepto selfies ha traspasado esa línea imaginaria que atraviesa internet y separa el ayer del esta mañana. Ya es más late que tendencia. Más facebook que twitter. Y dentro de un año recordar los selfies será como recordar los años 90. Porque esto va así de rápido. Ya lo dice Akqa. Velocity.
 
Los más “senior" de los digitales sabrán que los gifs animados hoy no es que molen, sino que vuelven a molar. Porque muchos de ellos ya viajaban alojados en los emails, taponando servidores de agencias de principios de 2000. Lo curioso del fenómeno "back to the…” en internet es que sucede de una forma ilógica y caótica. En la vida analógica vuelven los 80, después los 90, después los 00 y cuando da la vuelta el marcador sigue la lógica. En internet no. Un jueves vuelve un gif animado de hace 10 años y a la semana vuelven las cabras del Goat Edition de hace un año. Y todo eso te vuelve a ti, porque a tu compañero de oficina le vuelve un .ppt o un vídeo inofensivo con susto en el segundo 11.
 
Pero bueno. Hoy estamos aquí reunidos para dar nuestro último adiós a los selfies. James Franco escribía en el NY Times que el selfie “es lo que todo el mundo quiere: atención. Y la atención es poder.” Pero eso lo escribió el 26 de diciembre de 2013. Desde entonces hasta hoy, 7 de febrero 2014, el selfie ha vivido una traca final que incluye olimpiadas, varias derivaciones del nombre y hasta se ha sumado a la moda el Papa. La presencia del máximo representante de la iglesia católica nos viene al dedillo para dar la extrema unción a este fenómeno.  
 
El término nació en 2002 en un foro australiano, y aunque en los primeros 2000 el selfie era común en myspace, han sido los últimos 2 años los que han dado lugar a los selfies de más alta expresión, que configuran este póstumo Top 5 de despedida. O mejor dicho, de hasta luego:
 
5_Selfie Papal. En agosto de 2013 la moda Selfie toca techo. Concretamente, toca el cielo porque el representante de Dios en la tierra se hace una foto con unos adolescentes en el Vaticano. Si normalmente el fin de cualquier tendencia suele llegar cuando la adopta tu padre, si el padre en cuestión es el santo padre ya no te digo nada. El apocalipsis selfie había comenzado.
 
Papa
 
4_Olimpiadas Selfie. A pesar de que el concepto estaba sentenciado, la fiebre selfie era tan incontrolable, había tanto zombie por ahí que incluso  se organizaron unas olimpiadas selfie. Selfies de gente colgada de puertas, o escribiendo a máquina desde su bañera. La idea de los juegos olímpicos llegó a aparecer en el telediario con lo que, si quedaba alguna duda de que el concepto estaba amortizado después de lo del Papa, la aparición en los informativos de antena 3  acabó de convencer a los hipsters y trend setters de que el asunto no tenía vuelta atrás. Las olimpiadas todavía siguen, creo. 
 
Olimpiadas

3_Belfie. Helfie. Drelfie. En un intento desesperado de mantener el foco sobre sí mismos, los famosos del mundo le dieron una vuelta al concepto selfie. En concreto le dieron media vuelta y pasaron a enseñar su culo. De este hecho se puede extrapolar que los famosos le dan la espalda al selfie. El nuevo fenómeno se llama Belfie. Hay otras derivaciones o como dirían Ries y Trout “extensiones de línea” del concepto. Helfie, foto del pelo. Y la expresión más arriesgada de todas: el drelfie. Que es un selfie borracho. 
 
 
2_Selfie en accidente aéreo. Ferdinand Puentes, tras sufrir un accidente aéreo en Hawaii, cuando todavía estaba flotando en el agua decidió que era un buen momento para hacerse un selfie con el avión incendiado sobre el agua, al fondo. Esto le ha convertido, lógicamente, en el más que probable ganador absoluto de las olimpiadas. Desde luego, el chaval es todo un campeón.
 
Accidente
 
1_Selfies En Funerales. La obsesión por compartir lo que estás haciendo llevada al extremo más inexplicable. Autofotos con el abuelo de cuerpo presente y embalsamado al fondo. Podríamos decir muchas cosas sobre el significado de esto, pero preferimos guardar un minuto de silencio y que cada uno reflexione y saque sus propias conclusiones. Si el selfie del Papa fué el final de la moda, esta última y gloriosa corriente tuvo un final del mismo nivel jerárquico y dejó de ser tendencia cuando Barack Obama se hizo un selfie en el funeral de Mandela. 
 
Funeral
 
En resumen: es hora de dar la espalda al selfie como herramienta de construcción de branding personal. Pero ahora no caigáis en la tentación de apuntaros al Belfie. Al menos no si antes no os habéis apuntado a un gimnasio. 

21 Días Inolvidables Visitando

Ahora que ya somos tecnológicamente sociales. Ahora que queremos para reyes un smartwatch que registre y comparta nuestro tiempo/km, ahora que trabajamos en start-ups, consumimos apps y vamos a NY por las rebajas. Ahora, creo que ha llegado el momento de mostrar al mundo la mayor colección privada de folletos de viajes promocionales, o dicho de otra manera, Day Travelling Display. 

Porque puede parecer que es un tipo de turismo trasnochado y rancio, pero si entendemos que este tipo de viajes facilitaban que un montón de personas compartieran una experiencia de viaje low cost, entenderemos que los viajes promocionales son al social travelling lo mismo que las magdalenas al muffing.

Corren tiempos de revolución léxica, y sobre todo, de branded content. Y por lo tanto, para poner en valor esta colección de viajes, le vamos a dar forma de programa de tv. Más concretamente, de programa de tv de cadena seudo-intelectual. De esas que no se meten en las chabolas de los gitanos por morbo, sino por desarrollar inquietudes sociológicas.

Por lo tanto, Granel Nº5 presenta su primer docu-reality:

                 "21 DIAS DE EXCURSIONES PROMOCIONALES"

¿Qué ocurriría si decidiésemos acudir a todos los viajes que nos ofertan en el buzón cada año? ¿Y si decidimos unirlos? ¿Sería capaz Samantha de empalmar 21 excursiones promocionales seguidas?

Un programa que nace para encontrar respuestas: ¿No es demasiado tanto autobús? ¿Se puede ir al baño en el restop de autopista aunque no tomes nada? ¿Porqué las fotos del folleto siempre están ajadas? ¿Lurdes se escribe Lourdes? ¿Cuánto dura la reunión para venderte el colchón, la vajilla o la enciclopedia?

En "21 días de excursiones promocionales" recorreremos San Vicente de la Barquera, Tarazona, Olite, El Monasterio de piedra o la ermita de Lourdes. Saldremos al extranjero, a Francia incluso, y por supuesto, a Andorra. Comeremos botijo, cocido montañés, jamón de Teruel, botella de vino siempre incluída. Nos volveremos para casa con hermosos quesos, decenas de litros de aceite, jamones, hornos microondas, juegos de café, tantos regalos que no entrarán en nuestras maletas, por supuesto también de regalo. Y toda esta fiesta nos costará, atentos, poco más de 300 euros los 21 días completos, siempre, eso sí, que tengamos la suerte de comprar una de las plazas limitadas que da acceso a esta verdadera orgía de emociones, sensaciones y áreas de servicio. 

Sobre todo "21 días de excursiones promocionales" responderá una a una a todas esas dudas que siempre te asaltaron al coger el folleto del buzón. Pero sobre todo, a una: ¿será verdad que te dan un queso?

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Un Poquito De Por Fagor.

Van un alemán, un francés, un italiano, y se cae Fagor.

El nacionalismo comercial, marketing de origen, identitario, o como queramos llamarlo, viene siendo la última tendencia o moda discursiva en los últimos meses (hasta Kellog´s vende en sus campañas marca españa: http://www.youtube.com/watch?v=CzxGsRscnS4). Y en medio de esta corriente, lo de Fagor se ha convertido en la oportunidad irrenunciable de algunos para dar rienda suelta a la pose predecible y volver a señalar al consumidor como responsable.

Yo también iba a decir que creo que hay que comprar productos nacionales para salvar nuestros trabajos. Sobre el papel, creo en eso. Pero afortunadamente, antes hice inventario por casa, empezando por la cocina y siguiendo por el garaje. Entre varios de Suecia, Alemania, Italia, Francia… hay uno de España. Como en un chiste de arévalo.

Constatar esta realidad, tan cercana a las cintas de humor de gasolinera, me convenció para tratar de no caer en la demagogia. Y reflexionar otra vez sobre la distancia que suele haber entre nuestros discursos, y nuestras realidades. Quizá esa gran distancia se convierte en uno de los verdaderos problemas de este país. Somos un país muy de pensar y decir. Y un poco menos, de hacer.

Por lo tanto, en vez de decir lo que pienso sobre el marketing basado en el origen, voy a contar lo que hago (que es lo contrario de lo que pienso, en eso soy un tipo corriente): Lavadora, frigo y horno italianos. Exprimidor, secadora, cafetera y batidora, de alemania. Hervidor de agua suizo. Calientabiberones chino. Y la tele, vete tú a saber de dónde (cutremarca Blusky, no la reconocen los mandos a distancia universales). 

El componente nacional en mi cocina es una minoría silenciosa. Tengo una tostadora Fagor, y antes tuve una báscula de cocina Fagor, pero esta duró poco. Lógicamente, esta tibia apuesta por la marca de mi pueblo no ha sido suficiente. En cambio, parece que mi vitrocerámica, lavavajillas y microondas Balay de momento sí ayudan a sujetar la marca autóctona. Aunque también es cierto que los Balay me han salido cojonudos, y muy bien de precio. Eso puede ayudar bastante, también, a que la marca flote.

Porque Fagor hace electrodomésticos de calidad excelente. Pero también es cierto que esta marca siempre ha tenido un ligero problema de precio para el mercado español. Su apuesta por la internacionalización vendiendo imagen de excelencia local, quizá le ha jugado una mala pasada aquí, un mercado muy polarizado, con marcas extranjeras de mucha calidad por un lado, y marcas extranjeras muy baratas por otro. Un mercado en el que ahora, más que nunca, el precio es determinante.

Su discurso de innovación no ha sido suficiente para justificar el precio. Al parecer, hacía falta algo más. O algo menos. Y alguien no ha sabido dar con esa tecla.

Por lo tanto, en el caso de Fagor, permitidme pensar que igual la culpa de su crisis no la tenemos los consumidores, por muy infieles o faltos de compromiso que seamos. Para bien o para mal, siempre hemos pensado parecido sobre esta marca. Y siempre hemos hecho lo contrario. Quizá los consumidores podríamos haber sido parte de la solución de Fagor, si comprásemos con la conciencia. Pero eso no nos convierte en el origen del problema.

Para detectar el origen del problema concreto de Fagor, tendremos que mirar hacia arriba, hacia la gestión de la empresa.

Y dejar de cargar las tintas contra el pobre consumidor, que bastante tenemos con tener que asumir que nuestro cuñado o nuestra hermana están en el paro porque somos comercialmente hipócritas o porque que nos falta compromiso con las marcas de aquí.

O al menos, dejar de cargarlas desde un ordenador diseñado en california con residencia fiscal en irlanda.

Porque quien esté libre de contradicciones, que lance la primera tostadora.

Granel Nº5: la RAE nos mira y sospecha

 

Briefing. Branding. Insight. Engagement. Awareness. Claim. Target. Area Test. Casting. Commodity. Sampling. Dispenser. Guideline. Mandatories. Display. Pack Shot. Benchmarking. Price Off. Share. Storyboard. Storytelling. Ad words. Banner. Sponsoring. Cuponing. Milking. Affordable. Wom. Buzz. Endline. Timing. Workflow. Final Cut. Showreel. Demo. Súpers. Gadget. Pattern. Key Visual. Brand Association. Brand Switching. Brand Franchise. Community Manager. Trainee. Link. Home. Script. Brainstorming. Y la costumbre de poner el cargo del linkedin en inglés aunque lo demás esté en castellano.

Vaya por delante de lo que viene a continuación, mi enhorabuena a Shackleton, y a todos los que han arrimado el hombro para apoyar la iniciativa de incluir un publicitario en la RAE. Aplaudo la campaña, apoyo la iniciativa y me sumo al homenaje. Porque yo también creo que la publicidad española enriquece el castellano. Pero honestamente, tengo la sensación de aún nos queda mucho que aprender.

Para empezar, aprender a no olvidar que el castellano nos ofrece una palabra que sustituye perfectamente a cada una de las arriba mencionadas. Y todos, empezando por este desgastateclados, hemos contribuido a que el inglés se cuele en nuestro trabajo hasta límites dignos de parodia. Propongo un intercambio de sillones.

Un sillón en la academia para un publicitario. Y un sillón en las agencias para un académico. Para escuchar su feedback.

Coleccionables (2ª edición)

Coleccionables

Tu propio avión de radiocontrol. Reclamos de caza de madera. Vírgenes y Santos. El Ajedrez de Star Wars. O mil ideas de ganchillo. Existe muy poca gente en el mundo que haya conseguido completar una colección de quiosco. Pero no existe nadie que no haya empezado, al menos una.

Y es que nadie puede resistirse a la tentación de la primera entrega, con las tapas de regalo.

En el mundo del marketing se predica que una marca tiene que establecer un diálogo con los consumidores, y para ello es importante que la marca tenga su propio universo de gustos y aficiones. La marca debe rodearse de un mundo de cosas que le interesan, y que reflejan una imagen, que luego podrá explotar y compartir con sus potenciales seguidores.

Por poner un ejemplo, una marca de coches como Renault puede mostrar su interés por la Fórmula 1, y de esta manera ofrece una imagen tecnológica y competitiva, a la vez que crea la oportunidad de establecer una relación de simpatía con los millones de aficionados a la F1 que hay en el mundo.

Algo parecido pasa con nuestra marca personal cuando coleccionamos algo. Y es que una colección puede definir nuestra personalidad, o al menos la cara pública. Por eso es muy importante ser conscientes de lo que ocurre cuando un vecino nos ve salir del quiosco con el pedazo de cartón gigante con el primer y segundo número de la próxima colección que vamos a hacer.

Porque uno cree que colecciona para rellenar tiempo que le sobra. Pero en realidad colecciona para alcanzar algo que le falta. Los coleccionables que reflejan una pasión nunca consumada. Cuando coleccionamos un Ferrari F40 a escala, en realidad estamos diciendo a gritos que nunca podremos tener un Ferrari tamaño real en nuestro garaje. 

Esto parece lógico y comprensible. Pero ¿qué significa que coleccionemos dedales prusianos? ¿Que nos falta un toque de elegancia prusiana en nuestra vida? 

Una colección es como una extensión de la personalidad. Por eso hay que elegir muy bien qué vamos a coleccionar. O mejor dicho, qué colección vamos a comenzar. El tipo de colección que haces determina la imagen pública de tu personal brand. 

 

Top 9 De Colecciones Que Marcan Tu Personal Brand.

1_Carros de combate. El clásico de los coleccionables. Aquí caben “Aviones de Combate”, “La 7ª Acorazada” “Uniformes De Combate”, etc... éste tipo de coleccionables suelen ser vistos en las casas de señores maduros, serios, funcionarios o trabajadores de banca. Revelan un gusto camuflado por la guerra que nunca se sospecharía por la pinta de su dueño. Suele ser inquietante entrar en casa de tu vecino que es odontólogo y buena persona, pero tiene una estantería con 70 tanques alineados frente a ti. 

2_Dedales prusianos. Este coleccionable entra en el terreno de lo inclasificable. Hay cierta tendencia en el mundo de los coleccionables a acercarse al mundo del refinamiento, al rococó, máscaras de porcelana, tacitas de la corte francesa, etc... Supongo que el coleccionista aquí busca aportar glamura su mundo, a su hogar. Pero entrar en casa de un amigo y ver que su madre tiene una colección de dedales estampados con motivos pastoriles y pinturas venecianas, mas bien lo que provoca es miedo. Aquí  la única salida para este tipo de colecciones es justificarlas con el discurso cultural. Vamos, que si tienes una colección, por ejemplo, de Delantales Folklóricos Centroeuropeos, puedes presentarla diciendo "cada uno de esos retales recoge el resumen de un tiempo y una cultura que nos trae hasta nuestro tiempo. El testimonio  mudo de las voces que los vistieron. Los delantales de Europa.". Sólo hay que procurar que tu discurso no se parezca mucho al spot que te convenció para hacerte con la colección, para que parezca propio. Y también esconder las etiquetas de "Made in China".

3_ Tricot Fácil. Algo que se llama Tricot, no puede ser fácil. Y si hacen falta 90 entregas semanales para dominarlo, aún menos. Quizá por eso le ponen ese nombre. El problema de éste tipo de coleccionables es que suelen afectar al resto de la familia y amigos. Y empiezan a aparecer por todos lados toallas en punto de cruz, cuadros en punto de cruz, servilletas en punto de cruz, hasta felicitaciones de navidad en punto de cruz. Hay que autolimitarse un poco. Este tiene sus versiones con otras técnicas de manualidades. Y es que aquí se produce una guerra de coleccionables entre editoriales. ¿Que RBA saca Punto de Cruz? Salvat contraataca con Mil Ideas de Ganchillo. Y Planeta responde con Los Secretos Del Patchwork. Apasionante.

4_La energía de las piedras. Éste tipo de colecciones pone de relieve el verdadero objetivo de cualquier coleccionable: que la editorial gane una cantidad de dinero indecente. Con un poco de magia, o sea un poco de marketing, podemos convertir 45 piedrecitas que podrían estar dentro de un jarrón decorativo de cristal, en una colección de misteriosas piedras que transmiten beneficios psicológicos y sensoriales que llenan de karma tu hogar. Vamos, que aquí se pone de manifiesto que una buena editorial es capaz de realizar el viejo anhelo de sacar dinero hasta de las piedras. 

5_Rosarios. También hay colecciones de vírgenes y santos. Este tipo de colección no pone a prueba tu fé, pero sí tu perseverancia. Y demuestra que en el catálogo de coleccionables está todo lo que puedas imaginar.

6_Setas ibéricas. El coleccionable que aprovecha la ignorancia de la gente, y el miedo. No hay ningún afán de mostrar orgulloso a tu cuñado una ristra de hongos. Es más bien para no morirte con una tortilla de boletus tóxicos que has recogido una domingo tonto. Una colección ideal para regalar a un padre que se jubila, una manera indirecta de evitar que intoxique a toda la familia con los hongos que recoge en sus paseos otoñales.

7_Abanicos de Grandes diseñadores. El surrealismo hecho colección. Para coleccionistas o muy profesionales, que ya lo han coleccionado todo y tienen que seguir con lo que sea, o para coleccionistas novatos que lo consideran una manera de tener una enciclopedia de diseño y a la vez un bonito artículo para sus estanterías o paredes. La duda es si algún gran diseñador alguna vez pensó en diseñar un abanico. Pero ésta es una duda que el coleccionista novato no se plantea.

8_Construye Tu Propia Harley. La clásica colección que te ofrece conseguir tu sueño por fascículos. Un día te llega el cromado del tubo de escape, y otro día los flequillitos para la maneta del acelerador. Una Harley tiene tantos detalles que cuando acabas la colección te das cuenta de que con lo que has gastado igual podías haberte comprado una de verdad.

9_El Collar De Perlas (te haces uno paso a paso). Una versión del coleccionable de la Harley. Éste tipo de coleccionables funcionan como un microcrédito. Es decir, en el fondo con lo que vas a gastar te compras el collar, claramente. Lo que ocurre es que igual ahora no dispones de todo el dinero. Vamos, que éste coleccionable lo podrían vender en los bancos o cajas de ahorros directamente. Tendría su gracia que vendiesen así sus créditos. “Consigue tu propio Opel Corsa en sólo 300 entregas” o “Un 4ºB sin ascensor en Barakaldo”, con el nº 1, las llaves y una carpeta para guardar los 2000 recibos de la hipoteca.

10_El Belén De Ferrandiz (el portal de regalo). No podía faltar el coleccionable estacional. El que aprovecha la temporada, por ejemplo la navidad, para colocarte el belén. Que para ser sinceros, si viene con el portal de regalo, todo lo demás ya es accesorio. Es decir, si al final vas a acabar metiendo un centurión romano en click de Famóbil, que te has encontrado en una caja, o incluso un muñeco de macdonalds en medio del río junto a la lavandera, porque tu hijo se ha empeñado en dejarlo ahí... De cualquier manera, el gran problema del Belén es que empiezas la colección en noviembre, motivado por la cercanía de las navidades, y luego haces cálculos y te das cuentas de que la última entrega termina en un mes de junio de 2 años más tarde. 

Al final, lo que más gente tiene en su casa no es una colección acabada, sino muchas colecciones inacabadas. “El periscopio del Acorazado Potemkin, con el tubo de escape de una Harley y una figura de San Cristóbal de porcelana, un dedal prusiano, una gema de las cuevas de Mallorca con efecto relajante, una amanita muskaria en miniatura, un reclamo que imita el sonido de la perdiz colorada, más un abanico diseñado por Javier Mariscal, el del Cobi, un montón de tapas de todo tipo y, la caseta del portal de Belén”. 

Podemos darle la vuelta a esta situación y decir que hemos apostado por una colección de los primeros números de todas las colecciones, en plan original. 

O asumir que en el fondo hemos tropezado muchas veces en la piedra de la primera entrega. 

PD: Lo dudo mucho porque no me lee nadie, pero a estas alturas cabe la ínfima posibilidad de que te hayas dado cuenta de que este post ya lo había publicado antes. Pero también se ha publicado antes la colección de Ganchillo Fácil y la gente no se queja. Si los coleccionables no cambian, no encuentro razón para cambiar el post. Y menos en pleno agosto.

Pan, Yogures, Prismáticos: Las Mejores Promos De Lidl
































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A estas alturas del discurso publicitario de tendencia, cuando todas las marcas están o quieren estar centradas en salvar el mundo, apetece un ejercicio de contraste. Echar la vista atrás y comprobar que hubo un tiempo en el que una marca rara rompía la parrilla de televisión y se quedaba con todo el mundo gracias a una estrategia de comunicación absolutamente antiestablishment: feismo y extravagancia promocional pura y dura.
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O dicho de otra manera: el tono de la comunicación afecta a la percepción de atributos como el precio. Si los prismáticos son muy baratos, los yogures, el pan, también lo serán, claro. Una estrategia de lustros que hoy arroja un repaso por las promos más originales jamás vistas en un supermercado. Esta vez el listado no lo hacemos nosotros: lo hacen los propios fans de Lidl a través de frases extraídas de conversaciones en el Hilo Oficial De Lidl de Foro Coches.
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Presentamos (presentan) El Primer Top 25 Promos De Lidl:
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10 Gintonics con Personal Branding

Las conversaciones sobre la trayectoria del jefe de bodega de Vega Sicilia han dejado paso al lichi, la amapola, flores de loto y ojo de dragón, la canela de Vietnam y otras sutilezas de botánica alquimista. El gintonic, es el nuevo vino.

Y como tanta botánica ha derivado en jungla, ya es difícil encontrar un espacio para un posicionamiento diferenciador entre los fans del gintonicismo. Aún así, hay quien lo está consiguiendo. Gente que, seguramente tirando de design thinking, está alumbrando el camino a nuevas vías de expresión. Os traemos la 10 recetas Gintonic design thinking.

1_Gin Tonic con Chorizo Pamplona. Bombay Sapphire (mezcla de especias y frutas como enebro, lirio, la angélica, el cilantro y la canela), 6 cl. de ginebra, tónica (Schweppes) piel de lima, y 150 gramos de Pamplonica, nada de imitaciones, preferentemente macerado un par de horas en papel albal dentro de una mochila playera.

2_Gin Tonic con Bonobús Usado. Bulldog Gin (lichi, la amapola, flores de loto, ojo de dragón, canela de Vietnam) 6 cl. de ginebra, tónica (Schweppes), una barrita de regaliz o rama de canela y un abono de transporte público cortado en una única tira espiroidal. El abono, a poder ser, de Madrid que es más caro. 

3_Gin Tonic con Cinta de Chistes de Félix El Gato. Citadelle, infusión aromática de 19 botánicos, hierbas, flores, especias, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree), piel limón, piel pomelo, piel naranja, y un chiste de Félix El Gato en cinta cassette. Y mucho cuidado, de no más de 45-50 segundos de duración, pues con una duración mayor la mezcla se desequilibraría. 

4_Gin Tonic con “I Am The One And Only_(Chesney Hawks)” Hendrik’s con pétalos de rosa de Bulgaria, pulpa de pepino Holandés, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree), rodaja/s pepino, pétalos de rosa (opcional), y el único éxito de Chesney Hawks en el mundo discográfico, que confiere al conjunto armonía, fuerza y un punto 90´s.

5_Gin Tonic con Vídeo Pre-roll de Lidl “La Calidad No Es Cara”. G’vine Floraison, vino de uva Ugni blanc destilado hasta cuatro veces en combinación con nueve botánicos, una infusión de flor de vid, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree Lemonade), uva rebanada, dos frambuesas (opcional) y justo en el borde, asegurándonos su posición privilegiada antes del primer contacto labial, un spot en pre-roll que no tendrá aspa de cierre hasta el segundo 7. Si en el spot sale Sergi Arola estaremos ante la versión premium del combinado, y ya si el anuncio cierra vendiendo una prótesis protectora de espalda para motoristas, pues se rozan las cumbres del i+d.

6_Gin Tonic con Clave De 8 dígitos Que Incluya Caracteres Numéricos Y Mayúsculas. Saffron Gin, enebro, coriandro, limón, piel de naranja, angélica, iris, hinojo, azafrán, 6 cl. de Ginebra, tónica (1724) hebras de azafrán, y una clave de mínimo 8 caracteres pero que como tiene que tener al menos una mayúscula y minúscula, combinar letras y números y no contener determinados signos de puntuación, no conseguirás recordarla jamás. 

7_Gin Tonic con Uno De Murcia Que Tiene Una Fixed. Gin Mare, oliva arbequina, tomillo, albahaca, romero, 6 cl. de ginebra, tónica (Schweppes de Azahar y Lavanda), romero y un colega de trabajo que se ha dejado barba, ha estrenado un bici fixed style y está insoportable con su rollo hypster.

8_Gin Tonic con Experto En Gin Tonics Diluido. Brockmans, frutas del bosque, frutos rojos, cítricos, 6 cl. de ginebra, tónica (Q’ Tonic) y frambuesas. A este gin tonic se le suele añadir una pequeña porción que incluya ADN de algún amigo o conocido que sepa preparar al menos 3 gin tonics de esta lista. El resultado es altamente concentrado, tan intenso y molecular que se le conoce como “El Bossón de Higs de los Gintonic”, muy popular entre los científicos del CERN (como no, en Ginebra) cuando salen del trabajo.

9_Gin Tonic con Chándal de Tomás Roncero. Tanqueray Ten, notas frutales y cítricas, 6 cl. de ginebra, tónica (Fever Tree), piel limón, piel pomelo, piel naranja, y un fragmento de la parte de arriba del chándal de Tomás Roncero, que es la parte más noble, a poder ser un trocito del escudo madridista con su hilo dorado, que acentúa el glamour y otorga al conjunto su característico toque metálico, reminiscencias de Copa De Europa.

10_Gin Tonic con CAPTCHA. Whitley Neill con hasta nueve especias botánicas diferentes, sobre todo semilla del árbol de Baobab, el origen de África, 6 cl. de Ginebra, tónica (Q’ Tonic), physalis. El secreto o clave de esta receta consite en agregar un código Capthca, sin remover, dejando que se fusione con las burbujas sin intervención. Para los neófitos, el Captcha es ese rectángulo con letras y números distorsionados e imposibles de leer que se utiliza para autentificarse en internet. Es uno de los ingredientes clave de la cocina de fusión y gastronomía molecular del futuro. 

Y le da al Gintonic ese toque de inteligencia artificial tan valorado por los fieles a esta religión.

Salud.

Nombres de árbitro: clasificación.

Arbitros

Loc intro: Si tus apellidos son raros, no los cambies. Hazte árbitro.

Control: (sintonía granel)

Loc: Granel no5. Tercera temporada. Episodio 5: Nombres de árbitro.

CONTROL: Entra el tema Sr. Juez

Hablábamos en algún capítulo anterior de la importancia del naming, o verbal branding, en la construcción de una marca personal. Y nos quedábamos en los árbitros, un ejemplo estupendo de estrategia: si tus apellidos son raros, no los cambies, como hacen las artistas de la copla. Mejor hazte árbitro. 

Los árbitros son una de las únicas estirpes del mundo del branding con las que se usa los dos apellidos al nombrarlos. Nadie dice: el disco de Bustamante Hoyos. Pero si dicen: hoy pita Iturralde González. 

CONTROL: Entra el tema ¿Por qué? De Mourinho

El porqué de esta singularidad: mucha gente cree que se cita el segundo apellido porque así todo el mundo se acuerda de sus madres más fácilmente. Pero la realidad es bien distinta.

El asunto viene de los años setenta, cuando apareció por Primera División un colegiado murciano llamado Ángel Franco Martínez. Cada vez Ángel Franco lo hacía mal, los periódicos corrían a titular "Franco lo hizo muy mal", "Franco masacró al Sevilla" o "Franco nos robó el partido". Los comentarios citados acabaron llegando al Palacio del Pardo. Y se prescribió que a partir de entonces a los árbitros se les llamaría con apellido paterno y materno, para que el apellido del generalísimo no se viese salpicado por polémicas banales.

Haciendo un poco de benchmarking encontramos casos similares en los comentarios de la prensa deportiva sobre los campeonatos escolares entre colegios: "San José apaliza a la Inmaculada", "Santo Domingo abusa de Santa Clara", "Santo Tomás ridiculiza a San Agustín", "Los jesuitas apabullan a las ursulinas". Y también ocurre con colegios no religiosos: “Ortega y Gasset castiga duramente a Pío Baroja”.

CONTROL: Entra otro tema “me gusta el futbol” peña los chocarreros.

El naming de árbitro está tan evolucionado que los hemos clasificado por Tipologías, y nos salen 4:

4_Los Aparentemente Aleatorios. Undiano Mallenco. Brito Arceo. Hevia Obras. No se sabe muy bién de dónde vienen los apellidos, incluso hasta parecen inventados. Generalmente no has escuchado ese apellido en tu vida. El típico apellido que cuando naces le dicen a tu padre: "ha tenido usted un árbitro". En esta tipología de naming los ejemplos se pueden mezclar indefinidamente y dar árbitros de garantías casi de manera infinita: Undiano Arceo, Obras Mallenco, etc.. 

3_Los Bastardos (un apellido normal y otro de árbitro). Generalmente hijos de padre árbitro y madre normal. Suelen ser árbitros de categorías inferiores, máximo segunda división, porque no tienen tanta casta, son mezcla. El apellido normal casi siempre acaba en Z. Mejuto González. Turienzo Álvarez.

2_El Georeferenciado. Este apellido es al naming de árbitro lo que la geolocalización a las apps. Está en casi todas partes pero no se sabe muy bien qué valor aporta, si lo aportase. También conocidos como "árbitro Apple Maps (la fracasada aplicación de mapas de apple). Es decir, el apellido que hace referencia a un lugar, que luego nunca coincide con el origen del Árbitro. Andújar Oliver. Pino Zamorano. Japón Sevilla.

1_La Coña. El nombre del árbitro en estos caso parece una invitación a hacer la gracieta de turno. Ejemplo: Bueno Grimal: un árbitro que lleva la palabra bueno en su apellido es una incitación a la polémica y al chiste fácil. Esquinas Torres: también conocido como Córner Torres, claro, al ser árbitro, jaja. Socorro González: aquí poca broma. Hay que recordar que en tercera división muchos árbitros tienen que salir escoltados por la policía, cuando no corriendo delante de la hinchada local. Socorro en este caso es un nombre muy socorrido. Paradas Romero: este es el tipo de árbitro que siempre para o corta la jugada porque se sitúa torpemente en medio del pase. Urizar Azpitarte: que el tío que pita se apellide Azpitarte, es como que el tío que corta los troncos se apellide cortabarría. Parece como una consecuencia natural.

Hemos dejado para el final a Perdigones Pacheco: si, es un nombre real, como os otros. En este caso Perdigones es el típico árbitro que viene predispuesto a pitar contra tu equipo. Vamos, que Perdigones venía con la escopeta cargada. 

Final del partido.

 

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