Granel Nº5

Dice una leyenda que una buena técnica para quitar gravedad a una bronca de tu jefe es imaginártelo desnudo mientras te está recriminando. Yo digo que hay una técnica aún mejor: imaginártelo en pijama. 

La imagen de tío serio y racional que tienes de un vecino el catedrático o médico, se viene abajo el día que te abre la puerta de su casa en pijama.

Y es que el pijama a nivel de imagen, es una prenda que quita más que da. Básicamente, lo único que da es calor. Exceptuando a Supermán, son pocos los casos en los que el pijama ayuda a trasladar una imagen de marca personal de calidad. La culpa es de Marilyn, que dijo que ella sólo se ponía unas gotas de Chanel nº5 para dormir.

Y es que el español es muy de pijama. Nuestra afición a vivir calentitos a cualquier precio, nos ha llevado al desarrollo de una industria pijamera que no tiene comparación en otras partes del mundo. El pijama español vive su apogeo, su época dorada. No hay más que ir a cualquier mercadillo.

O leer éste Top 9: Los 9 Peores Pijamas Para Tu Personal Brand.

1_El pijama Oficial del Real Madrid que regala el marca. Oficialmente, el pijama que jamás se pondrá ningún futbolista del real Madrid. No veo a Xabi Alonso, Cristiano Ronaldo o Pepe con ésta prenda. Tampoco a Mourinho. 

2_El pijama spiderman. Convalidan también otros superhéroes de cómic. Viendo cómo sienta en general esta prenda, se puede comprobar lo verdaderamente cerca que están las palabras cómic y cómico. 

3_El pijama de algodón liso con agujero en la entrepierna. Sirve de ventilación y de acceso directo a las zonas que hay que rascar periódicamente. No se cómo no los venden directamente con el agujero. A este agujerito le gusta aparecer en los mejores momentos. Que viene tu suegra a casa para traer un tupper y se sienta cinco minutos en el sofá... En ese momento aparece en primer plano el agujerito. Sonriente. Como diciendo “hey! Mira cómo molo!” El agujero es más agradable cuando se lleva ropa interior bajo el pijama. Cuando deja ver la naturaleza se convierte en una ventana hacia el lado más desagradable de la civilización.

4_El pijama con un Reno o un Alce estampado. Tiene un aire escandinavo (tb. escondinabo) que le daría  cierta gracia si estuviésemos en una cabaña rodeada de nieve en el tirol austríaco. Pero en un ascensor de Miranda de Duero, metiendo para casa una bombona de butano, pues no es lo mismo. Ahí no funciona la magia de alce.

5_El eskijama (skyjama). El inventor del esquijama debía estar muy cabreado con el mundo y decidió vengarse de la humanidad con éste aporte. Un pijama cuyo valor principal le viene dado como método anticonceptivo. 

6_El pijama de Barón, modelo aristocrático. El Rolls Royce de los pijamas. Ideal para pasear al perro o para pasear el bote de suero por los pasillos del hospital tras una operación de vesícula. Existen modelos en blanco con rayas de satén. Pero el tope de categoría  es el estampado de amebas, granate y azules, o también verdes con dorado.

Se suele llevar con pañuelo anudado al cuello, tipo Marichalar o Antonio Gala. Un pijama de embajador de Lichenstein que puedes adquirir en el Carrefour de Coslada.

8_El pijamita sexi (chicas). Minishort muy minishort de algodón, camiseta que deja el ombligo al aire. Sirve para dormir, y también para lavar el coche en una gasolineramientras te mojas y te graban para un videoclip de un cantante rapero colombiano. Tuvo su apogeo en los 80, después sólo lo usó la bombi en el un, dos, tres, tras lo cual fué abolido por el Instituto De Defensa Del Pijama.

9_El pijama a juego con las zapatillas enormes. Atención especial a las zapatillas que son una cabeza de oso gigante, tigre de peluche, o similar. Al riesgo estético que suponen, hay que sumar el riesgo físico. No se puede andar con ellas, te tropiezas por las escaleras a la primera de cambio.

10_Pijama de rayas. Un pijama que sólo sienta bien en algunas películas. En la vida real, un pijama que nadie quiere estrenar. Cuesta imaginarse unas zapatillas enormes de esas a juego.

11_El camisón. Una prenda que pasa de lo divino a lo infernal en función de quién la porta. Tiene una virtud: es fácil de poner. Pero con la misma facilidad estropea tu imagen. Especialmente duro ver a un señor de 60 años son bigote y camisón levantándose de la siesta en camisón para ir al baño.

Nuestro consejo: el pijama de Marilyn. Pero eso si. Nada  de Chanel. Con Granel Nº5.