Granel Nº5

El fracaso debe ser esperado y aceptado. Eso dicen Al Ríes Y Jack Trout en la ley nº 19 del marketing. Pero claro, Al Ries y Jack Trout son menos conocidos que otras parejas como Torrente y Jose Luis Moreno. Por eso no estamos preparados para el fracaso.

Si una fiesta es una oportunidad de oro para construir (o destruir) una personal brand, un festival es como Las Minas del Rey Salomón. Hay tantas oportunidades como peligros.

Como en las películas de Robert Altman, el protagonismo se reparte entre muchos papeles. Pero no todos son buenos, y hay que tener cuidado. Para empezar, los festivales dividen al hombre en dos tipologías: los que llevan acreditación, y los que no. Ese trocito de plástico es como la pulserita del todo incluido en la República Dominicana. La diferencia es que una te abre las puertas del glamour, mientras la otra te abre la puerta del buffet de salchichas.

Si tienes la suerte de poseer una acreditación y no quieres desaprovechar la ocasión, lee la Guía Básica De Identificación de Especies Con Acreditación 

1-El Básico. 

El único verdaderamente esencial e imprescindible. Su acreditación es de color azul. Y se encarga de tareas más importantes. Por ejemplo, comprobar que las película está bien antes del pase (técnicamente hablando), en la moviola. Si estás pensando que ésto es un chollo, es porque aún no te he contado que las ven en modo fast forward. Suelen ser jóvenes con tanta ilusión como paciencia, especialmente con los Cazautógrafos Pardillos* que se les acercan creyendo que son actores de alguna película fancesa. Cuando El Básico pasa por la calle siempre hay algún Cazautógrafos Pardillo que, tras pedirle un autógrafo, pregunta a un Intelectual De Temporada*, aún arriesgándose a parecer un inculto: oye, ❊quién era ese?. El Intelectual De Temporada responde "Ya sé quién es. Ahora no me acuerdo de su nombre, pero sale en una película de Polanski”. Y se fuma un puro. 

En ocasiones existe el riesgo de que, a la tercera petición de autógrafo, se venga arriba y acabe autoconvenciéndose de que ha trabajado con Polanski. Error. 

2- El Extra. 

Una especie endógena de los Festivales. Por lo general lleva una acreditación verde, también conocida como pase de prensa. Se le suele ver por los pasillos sacando temas de conversación cuyo coro es un “ahá”. Es decir, los demás no saben qué coño está diciendo, pero le siguen el rollo y dejan que suelte su discurso sobre un director pakistaní que una vez rodó un plano secuencia sobre el crecimiento de un niño. Sus opiniones sobre las películas del festival van mucho más allá de lo que ha visto. De hecho, descubrirás que la magia del cine hace posible que, habiendo compartido sesión, tú habrás visto una película completamente distinta a la que describe. 

3-El Paseante: 

También lleva acreditación verde, aunque pueden verse especímenes en otras categorías de acreditación. Su cultura cinematográfica no va más allá de Bailando Con Lobos, y realmente lo que le interesa es ver a las cuatro estrellas y asistir con morbo a sus ruedas de prensa y quizá a la película. Pero lo verás por los corillos con gesto interesante, de entendido, a veces hasta con gesto de prisa. Que no te engañe la fachada, es solo que le esperan en el Okendo para tomar un café y que le cuenten chismorreos del festival. En la rueda de prensa quizá hasta suelte una pregunta, una muy tonta, pero eso sí, serio y con la expresión de haber hecho algo sublime. Detectarlos es facil. Rara vez lo verás con micrófono o cuaderno. Lo verás luciendo en la mano todos los panfletos promocionales que han recogido de la taquilla de prensa, ojeándolo en alguna cafetería de la ciudad. Si además de verlo, puedes escucharlo, lo reconocerás si sus inquietudes cinematográficas son del tipo "¿qué fiesta hay hoy?". 

Encontrarás su mirada buscando a lo lejos algo que nunca aparece mientras camina del Kursaal al Maria Cristina, para quizá volver a hacer el trayecto a la inversa porque ha descubierto que el puente es de ida y vuelta.

4-El de La Marrón. 

Color de la acreditación que, a pesar de su nombre, es un chollo. Revela que eres Jefe de Redacción, aunque no siempre. Porque dentro de ésta categoría destaca una subespecie que podríamos denominar El Crack. Personas que tirando de influencia han logrado una acreditación marrón. Sólo cumplen una función: dejarse ver. Estar. Saludar. Suelen venir más a pedir que a dar, aunque te pueden hacer creer que van a hacerte rico. Perderán el culo por saludar al alcalde o a Mikel Olaciregui y volverán satisfechos a casa si logran la hazaña. Aunque antes de volver a casa se pasará por la fiesta de Bataplán para utilizar su acreditación como trampa para gacelas.

5- El Hombre Invisible. 

Nadie sabe quién es ni qué hace. Se mueve por los pasillos como si fuese Martin Scorsese, saludando a todo el mundo. Y todo el mundo se pregunta: ¿quién era ese que te ha saludado?. La respuesta siempre es “Ni idea. Pensaba que te conocía a tí”.

6- El Infiltrado. 

Se mete en el festi falsificando la acreditación. No es una tipología muy interesante, pero es la única a la que puedes acceder. Es un artista que ha desarrollado diferentes técnicas de camuflaje para disimular los fallos de la mala copia que ha hecho, como poner la mano distraídamente sobre el código de barras al enseñarla al vigilante de  la puerta. 

Salvo que tengas mucha cara, con ésta técnica vivirás con mucha tensión. No compensa. Si quieres tensión, cuélate en la semana de Terror. 

Y eso es todo. La semana que viene, el Volumen 2: cazautógrafos, taxistas, servicio de limpieza y otros protagonistas: los desacreditados (protagonistas sin acreditación).

*Cazautógrafos Pardillos: tipología perteneciente a la familia de los "sin acreditación", estudiada en el Volumen 2 (el siguiente)